Lluvia de lágrimas y un espíritu roto

Vienes como el karma perfecto hacia mi. 

Vienes y no sé si tomarte en serio o no... 

Voy y no sé si en verdad me querrás .. 

Pasa que no encuentro mi lugar, pasa que te quiero pero siento que no pertenezco ahí. No sé por qué me amas, no soy tan especial, no me preguntes de mi baja autoestima, no es tan dificil vivir con ella.

Vienes como el karma perfecto hacia mi. 

Vienes y marcharme contigo me parece difícil. 

Voy preguntándome si la felicidad existirá contigo 

Pasa que de repente quiero estar sola, pasa que tu quieres reír y yo quiero llorar, pero también pasa que los dos necesitamos un abrazo. No sé por qué te amo, la mayoría de las veces me falta amor propio, no me preguntes a que quiero llegar, no sé cómo llegar a mi destino.

Vienes como el karma perfecto hacia mi.

Vienes dispuesto a sacrificar tus risas para abrazarme

Voy sintiendo que no dejaré de llorar.

Encuentro con mi alma.

Hoy soñé entre lagrimas de ácido, que yo corría a mis brazos... la parte que dejé de ver hace tiempo regresaba a mí con los brazos extendidos, era extraño,.. .. yo, la persona en blanco y negro y ella la que tenía los colores del arcoiris.

De pronto nos fundiamos en un abrazo, las lágrimas seguían en mi pero dejaron de ser frías y perdieron aquel sentido de soledad que hace que tras una lagrima venga otra y otra.

Sabíamos lo que teníamos que hacer... volar hacia la nube más brillante, y ahí mantener la plática para encontrar la razón por la cual habíamos cambiado tanto.

Nubes

Es simple, desde que recuerdo me ha gustado ver las nubes... Un día le dije a mi "mejor amigo" que siempre he imaginado que cuando mueres (creo en Dios) y vas al "cielo", Dios te deja ir a una nube, estar acostado y poder observar lo que pasa en la Tierra, todo lo que quisiste alguna vez.... A veces anhelo sentir cómo sería estar sobre un nube... Estaría padre,  MÁS QUE PADRE! 
Sólo me sonrió y me abrazó ...

Quizás estaba un poco melancólica, quizás hoy también lo estoy... últimamente no sé qué siento..

Buscando una salida.

No sé por qué me tuvo que pasar a mi, no entiendo qué es, cuánto durará y por qué no lo puedo controlar... ¿en serio estoy sola o esto me hace alucinar?  ¿en serio me importa sentirme acompañada?

Me pregunto si un día me dejaré de sentir así para siempre, no sólo por ratos.
Hay días que quiero desaparecer, justo ahora quiero hacerlo ¿La razón? no la se... no la se!!!!!
Simplemente me harto, me canso de mi... ya sé que es estúpido, ya sé que hay personas pobres en la calle que si tienen el derecho de sentirse asi... no lo puedo evitar!!!  Hay veces que tengo tantas ganas de luchar, que voy a salir adelante, veces en las que tengo tantas metas....Dios!! siento que voy a enloquecer, antes cuando lloraba la "herida" sanaba ... ahora ni siquiera eso.... ya me harté, ya no puedo...

MALDITA DEPRESION

Otro invierno pasa.

Y por la ventana observará la hojas del árbol caer... son lágrimas, aquellas lagrimas de arrepentimiento.

Era su culpa, él se marchó por la falta de amor, de mimos, comprensión. Perfectamente sabía que la amaba, por eso pensó tenerlo "atado".. ya no es así.

Tres años han pasado, siguen cayendo las hojas.... sigue la culpa. 

-¿Qué clase de persona soy? ¿Persona con sentimientos de hiena? 

-No.- replicaba su interior.

Dando las 10 con una luna ya muy fija... seguían las hojas cayendo y con ellas los sueños de lo que "no pudo ser"

-Egoísta, obsesionada.

Recordando los besos y caricias, ilusiones de adolescente, primer beso, el verdadero amor.

-Él es feliz, yo también puedo serlo. 

A danzar sobre recuerdos, a caer en viejos sueños... imaginar que nada pasó.

De nuevo al hoyo.

Si tan solo pudiera abrir la puerta del final, no quiero pecar... quiero escapar.
¿Por qué no entienden que estoy sola? No me dañes más... quiero llorar.
No quiero ruido, no gritos, no quejas... quiero respirar.
No pido abrazos, no risas, no bromas.... quiero dormir.
No más favores, no reclamos.... quiero soñar.
No es flojera, es tristeza.... quiero salir.
No volver a empezar... quiero acabar.
No más metas.... quiero un atajo.

Por fin viernes!

Los viernes día en donde se te quitan todas las cargas de la semana!

Vamos a bailar como marionetas desnudas.

Una gota de alcohol sobre nuestra llama para fundir el deseo y la pasión de corazones iguales pero mentes distintas.

Sábado por la noche..

Suele pasar que no entiendes a las personas...
Hoy : de esas veces en que desearías ser un poquito más extrovertido... un poquito diferente..
Algunas veces es difícil aceptarte como eres, dicen que no te pueden querer si tu mismo no te quieres, yo no creo en eso...
Como me gustaría comprender a las personas que me importan.... pero a veces ni yo me entiendo...
Quiero correr a tus brazos pero mis miedos me mantienen siempre con los pies y los pensamientos muy fijos en la "realidad" a veces mis estúpidas ganas de querer todo perfecto hace que arruine todo, yo sé bien que hay ocasiones que dejo a las personas de lado, como si no me importaran pero ah!!! es tan difícil explicar todo lo que me pasa y todo lo que siento.

Debo empezar a esperar menos de lo que yo doy...... o acostumbrarme a que eso pase, porque yo no quiero más de lo que doy, quiero que reciba en la misma forma pero para las personas que hemos estado acostumbradas al conformismo ya no importa ese tipo de sueños ....  tal vez yo soy la que da menos :(

Sólo si tú me acompañas..

Puedo bailar horas, sólo te pido que seas mi pareja.  ♥ 

"Siempre lo arruinas"

Intentando describir lo estúpida que me siento.

Rompiendo miedos.

Mi mente está columpiándose en tenis de color rosa y yo...... 

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que te conocí y no hablo del "conocer" refiriéndome a verte por primera vez, por que eso sí lo sé... 

A veces me pregunto cómo es posible que exista alguien tan maravilloso como tú, a veces me pregunto qué día miraras bien  y me abandonarás .... a veces cuestiono estupideces. 

Hoy puedo decir que tu nombre tiene 4 letras como el AMOR y no quiero que se transformen en las cuatro letras del ODIO.

No sé bien quién soy, hay veces en que no me reconozco en el espejo, ocasiones en que mis risas suenan muy fingidas aunque no lo sean.

Nunca me había atrevido a decir TE AMO

Empezaré a extrañarte.

Cerraré los ojos y sentiré como si otra vez estuviera a tu lado, como aquel día sentados en la plaza donde entre historias y risas terminábamos en besos...

Recordaré tu sonrisa y me transportaré al momento en que te dije "Sí quiero" y empezamos una aventura juntos.

Abrazaré tus ojos con mis lágrimas, después trataré de reconstruir en mi mente las pláticas que duraban horas.

Con la melodía de tu voz dormiré esta noche y todas las que te extrañe... 

Hoy no quiero estarme cuestionando, no reprocharé  mis defectos ni  envidiaré en tus virtudes... hoy sólo quiero imaginar el mañana sin planear nada....

Soy culpable

Me declaro culpable de:

-Pensar en ti todas las veces que puedo en el día
-Hacerte el protagonista de mis mejores historias
-Planear el resto de mi vida a tu lado
-Querer besarte si estoy cerca de tu boca
-Desaparecer del planeta Tierra cuando me abrazas
-Desear soñarte cada vez que duermo
-Pedir por tu bienestar cuando hablo con Dios.
-Quererte de esta manera.......

Cielo y besos.

Creo en las terceras oportunidades, creo en tus ojos, en tus besos y creo en imposibles.

¿Estas preguntando si fallará? Yo no lo sé, depende de los dos.

Si esta vez no "funciona" renunciaré... a tus labios, a tus manos, a tus diferentes sonrisas y gestos, a tus mensajes, a tu cariño.

A controlar un poco más el corazón y la mente.

22 de Octubre

Descifrando el sentido de nuestro reloj me di cuenta que en realidad no llevaba dirección, que siempre estuvo descompuesto y que las horas que marcaba se iban hacia la historia en un hoyo negro, justo ese lugar donde nada vale, donde nada sirve.

Hoy desperté, abrí los ojos y sospechaba que sería diferente, hoy algo en mi vida cambiaría...y así fue, hoy dijiste adiós ¿sabes? hay algo que odio mucho porque lo conozco muy bien, sí, esa maldita sensación de llorar cuando sientes que no vales nada, cuando sientes que arruinas todo lo que empiezas, SÍ, saber que por lo que lloras ni siquiera tiene importancia.

Me pregunto cuándo será el día en que sonría al recordar esta fecha.  

Improvisando un poco.

Tiene una semana ,  quizás un poco más desde que noté tu mirada triste... ¿sabes? el hecho de sonreír no quiere decir que estés contento, no pido explicaciones ni te ofrezco buenos consejos, solo pido al viento el poder de entenderte en todo momento incluso el día que decidas dejar de caminar de la mano conmigo, no quiero ser una carga... 

Siempre me resultó difícil la idea de enamorarme o en realidad tenia miedo .. aun no lo sé.

Demasiado  tarde para demostrar miedo porque ya estoy más que enamorada.

Quiero abrazarte y lo digo en serio. 

Pero puedo vivir sin tus abrazos o eso quiero creer.

¿Podrías vivir sin mí?

CLARO QUE SÍ.

¿Podría vivir sin ti?

...........................

CREO QUE SÍ.

Déjate volar

A veces después de dar tantas vueltas mentales te das cuenta que nada en verdad vale tu esfuerzo si al final tú no te sientes feliz, que por mas acciones buenas que realices sino estas en paz contigo no valió tanto lo que hiciste porque siempre el deseo que se quiere es sentirse bien o que pase lo que pensabas y cuando el efecto es diferente descubres que a nadie le importa si estas bien o no... supongo que la mayoría de las personas buscan su comodidad y no tiene nada de extraño.. y no creo que eso sea malo.

Y cuando pidas un deseo no deposites toda tu fe en él porque cuando el efecto es diferente descubres que a nadie le importa si se cumplió o no 

Cuando hagas algo , hazlo porque sabes que esa es tu felicidad, defiende lo que quieres por mas tonto que parezca a los demás, ama a quien quieras aunque los demás no estén de acuerdo, haz lo que provoque tu sonrisa....,  si sabes que lo que haces es bueno y no daña a la humanidad entonces busca que tu corazón vaya muy rápido o que deje de latir cuando las emociones te llenen hasta llorar pero hazlo cuando tú lo quieras, cuando lo sientas, cuando lo deseas... ¡¡¡deja de pensar en los demás aunque sea un sólo día de tu vida!!!  

Cry&Walk

Camina con la cara alegre, camina pero no lo hagas rápido .... tienes que disfrutar :)
Camina con la cara alegre, camina pero no lo hagas lento.... podrían robar tus objetivos :)


¡Imagina!, sigue caminando, ¡sueña!, sigue caminando, ¡LLORA!, sigue caminando...


Cada vez te sientes diferente, cada vez debes caminar!

Estúpida tarea.

Me dejaron un trabajo donde tengo que escribir cosas de mi vida y entre muchas recordé los malditos maltratos de mi maestra de preescolar y la discriminación de mis compañeros de segundo de secundaria , ni siquiera hacia nada malo ..... perdón por vivir ¿no? ja solía pensar eso taaantas veces, y la mayoria de las noches en esas epocas dormia llorando ¿era normal? no no lo era, y quién carajos es normal en esta vida?

Malditas personas que maltratan a los demás no saben los traumas que dejan!!!!!!! :(

-.-

Me molesta eso de las personas... que son unas malditas amargadas y cuando uno esta preocupado lo bombardeen con insultos que ellos mismos deberían decirse , ¡puta madre! otra vez esas ganas de morirme.

maldita vida.

A veces eso de vivir es aburrido

Sólo no me lastimes.

Amor , amor date cuenta que te quiero ...

Amor, amor no pienses nada....

Recordando tu sonrisa, tu hermosa sonrisa .... porque cuando se esta enamorado lo más hermoso es su sonrisa..... & la tuya me tranquiliza....

¿Cómo haces para ser tan encantador? Debe ser difícil eso de enamorarme todos los días....

¡Despiértame! Despiértame con un beso, con el beso que tanto sueño, hazme sentir la única persona que existe en tu planeta.... 

Pero no me mires, ¡acuérdate! tu mirada me paraliza, hace que me pierda y que mi cuerpo no responda... 

¡ MÍRAME! haz conmigo lo que quieras. 

¿Soñador o tú no eres creyente?

¿Por qué todas las historias tienen un final? incluso la vida de un animal, persona o planta tiene uno...

A veces me detengo a pensar cuántos momentos he dejado pasar sin disfrutar, y a veces también me detengo a  sufrir un mal día, o reír por cosas tontas ¿Tú no lo has hecho?.

Examinando la poca vida que llevo pienso que es algo emocionante el estar aquí hoy y mañana estar en otro lugar después de la muerte, ¿no es raro? hablo de hoy puede estar cualquier persona aquí quizás riendo, llorando, sufriendo, bailando, estudiando o planeando su suicidio y mañana amanecer muerto, el cuerpo esta aquí pero su alma y pensamientos están en otra parte, en algún lugar que no pertenece al planeta, me refiero a que tantos momentos no pueden desaparecer tan fácil, creo en la vida después de la muerte, creo en el cielo de humanos y también en el cielo de los animales ¿Tú no? ¿Nunca lo has hecho?

Hoy estoy triste y tengo miedo pero a veces el pensar en que mañana puedo estar muerta me sube el ánimo y me obliga a sonreír hasta en los malos momentos porque tengo que disfrutar cada instante de esta vida, quiero salir corriendo lo más fuerte que pueda mientras lloro, hasta que saque toda mi desesperación, quiero "liberarme" pero estoy en mi cama escribiendo y tal vez es mejor porque estoy calentita en mis cobijas... mientras imagino que corro en una calle rodeada de arboles aunque ni siquiera exista una por aquí y eso me libera un poco, es muy tarde, es hora de dormir. 

09092011

Me pregunto qué hice mal, me niego a aceptar la realidad.... ¿por qué siempre algo falla? ¿soy realmente yo el problema? me detengo a mirar tus ojos... ¿en verdad ocasioné tanto daño?... cierro mis ojos pero sigo viéndote, estas sonriéndome ¿esta todo bien o es sólo el recuerdo de un buen día? .... ¿te esperaré? ¿estas dispuesto a esperarme?... No me detengas ahora porque cuando lo desee no lo hiciste, ese día me fui sola a casa.

¿Realmente esta bien pensar en mi primero? Porque me siento sola, porque quiero un abrazo, porque quiero enamorarme de verdad.

:(

Me odio.

una batalla mas

Esa maldita sensación de sentirte como la mas estúpida del planeta, ¡qué hago yo rompiendo un corazón! siempre tomando malas decisiones, siempre haciendo todo a la velocidad de la luz, si funciona esta bien y sino ¿qué? ¿a quién quiero engañar? porque si intento mentirme a mi sería muy idiota pero ya nada me extraña.

Que no quede odio, que no quede amor, que no queden huellas en tu corazón...

quiero gritar mi silencio

Quiero dormir como si nunca hubiera llorado, como si mis ojos siguieran alegres, quiero dormir y que cuando despierte no recuerde nada, que ya no este aqui,  quiero dormir y levantarme volando, sentir que todos comprendieron lo que hoy pasó y que no soy la culpable, quiero que en mi sueño me abracen mientras lloro, quiero sentir que aun tengo sueños, quiero dormir y desear amanecer viva.... quiero pensar que fue normal y que esto quedara en un baul de recuerdos olvidados...

13:55

me gusta un muchacho pero no se si es bueno que pase esto, aunque me entusiasma mucho y las ultimas semanas ya no he estado tan triste bueno, también ayudan las terapias con la psicóloga pero no se si tener novio es buena idea, supongo que primero me tengo que estabilizar muy bien, aunque también siento que él me ayuda a sentirme mejor siempre, por fortuna veré hoy a la psicóloga para ver que recomienda, pero la última decisión la tengo yo. 

Creo que ahora me preocupa algo que es normal de personas de mi edad, eso me hace sentir bien. 

Intentar atrapar con las manos el aire.

A veces me siento tan inconforme con mi vida, tan inútil, tan vacía .... y también tan estúpida por sentirme así.

Me pregunto por qué a veces se quieren tantas cosas y sabes que no lo puedes hacer , casi siempre es por el maldito dinero, a veces tienes sueños y no importa qué pase tu lo quieres lograr pero un día sientes que "despiertas" y que no puedes conseguir nada de lo que quieres. 

No es que sea una interesada o una holgazana sólo me pregunto cómo sería mi vida si tuviera mucho dinero, le quisiera comprar una casa grande a mis papás con jardín para mi perro, un cuarto para mi hermana con ropa y no es que no vaya a cumplir este sueño porque un día lo haré, sólo me preguntaba qué pasaría si lo pudiera hacer ahora mismo, ya sé que lo más importante no es el dinero, estoy consciente pero creo que todos tenemos momentos así, y también se que no soy pobre y no tengo problemas terribles para sentirme así, y tampoco digo que el dinero hace la felicidad; tengo una amiga que tiene tantos sueños de estudiar gastronomía pero es una profesión muy cara y a veces se da por vencida porque su familia no tiene mucho dinero pero sigue con la esperanza de lograr su sueño, ella es tan buena que merece cumplir su sueño y si tuviera mucho dinero también le daría para pagar su carrera, me gusta imaginar cómo sería.

Espero que alguien me comprenda. 

Las horas pasan lentas.

Me gustas tanto que cuando te veo se me olvida mi nombre, puedo empezar a contar las veces que te miro pero pierdo la cuenta una hora después, puedo memorizar tus gestos y disfrutar recordandolos todo el día, puedo desear soñar contigo esta noche y si lo permites, las que restan en mi vida; y también puedo imaginar el beso más romántico y hermoso de toda la historia a tu lado.

 Quiero saber como se siente estar enamorada de ti, compañero de clase de inglés.. presiento que seria hermoso.

♥

Es como cuando pides un deseo apagando las velas, cuando ves algo en una tienda y despues sabes que es carisimo, cuando sueñas despierta, cuando ves una pelicula con el final feliz o cuando ves a un pàjaro volar y quisieras saber còmo serìa si tu pudieras hacerlo..... asì es enamorarse de alguien imposible.

Empezando una buena semana!

Hola a las pocas pero muy valiosas personas que me leen! Primero que nada gracias por los comentarios de ayer, creo que ya me siento relajada sòlo me queda decir que le voy a poner mucho empeño para entrar a la universidad el año que viene, tengo que disfrutar aun mi escuela pero en fin, como lo escribì a veces no puedo evitar pensarlo; por otra parte estoy EXTREMADAMENTE feliz porque pasè la materia que tanto me preocupaba de matemàticas!!! :D! no fue una excelente calificaciòn pero al parecer tendrè unas tranquilas vacaciones, creo que tengo planes para esta semana pero durante vacaciones le dedicarè màs tiempo a mi blog y a leer màs :) muchas gracias por los buenos deseos y todo!! un abrazo enorme!!! :D 

Mmmm què tan feliz puedo estar que comparando mi manera de escribir con otras entradas parece que no soy yo ....

PD.- Siempre que tengo un problema o algo que me angustia èl me ayuda! y si creen en Dios puede que sepan de lo que hablo!!! :)

Hooola mundo!

Vine a escribir mis frustraciones jajaja resulta que hoy salieron los resultados para los que van a ingresar a la universidad, desde hace meses dedicò mucho tiempo a pensar que falta menos de un año para que yo haga mi examen a la universidad (si, si, ya se que puedo parecer una psicopata preocupandose antes de tiempo) y bueno parece ser mucho tiempo pero todo en esta vida avanza tan ràpido que se que cuando abra los ojos estare contestando mi examen, me frustra que den tan pocos lugares y vamos, se que gano absolutamente nada preocupandome pero a veces no lo puedo evitar, ¿algun consejo?

Y èl nunca muestra sus sentimientos...

Contigo hubiera sido perfecto..

Camino sola sin rumbo fijo... caminar de la misma manera contigo hubiera sido perfecto...

Lagrimas, desde hace mucho tiempo todo lo que ven mis ojos son mis lagrimas, lagrimas de tristeza porque me dejaste... sòlo pienso por què para ti fue tan facil...

Sonreir, sonreir fingiendo que no me importa tu ida es doloroso, ¿recuerdas que antes sonreir era lo unico que haciamos?

Hoy vi el cielo, luce triste... contigo hubiera sido perfecto.

Escuchè las canciones del pasado, ahora son vacias... contigo hubieran sido perfectas...

Contigo todo seria perfecto, pero no lo vi asi a tiempo, yo sòlo veia los pequeños detalles sin importancia...

Te cansaste, por eso fue fàcil olvidarme..

No es para nadie en especial, parece que no tengo algo mejor que hacer jaja, quizas esta sea mi ùltima entrada en mucho tiempo! En fin, es època de exàmenes, me voy :)

):

Ya vine a sacar todo mi jodido estres aqui :( me siento de la patada! mañana es mi examen de matematicas y solo puedo decir 3 palabras: NO SE NADA! :( aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah qe jodides :( estoy enferma de la garganta, llevo mucho tiempo estudiando y no se me pega nada, aaah ahh y me la pase comiendo todo el dia como desesperada!! nunca me habia estresado de esta manera :c quiero llorar en serio!!! me siento como una verdadera idiota!!!! y me choca lo de "solo es un examen" aaaaah neta qe no se porqe no se me dan las matematikas :C por favor necesito mucho apoyo de Diosito, no le estoy cargando mis responsabilidades pero qe me eche una manita por favor ):!!!

Flecha hacia el sol...

Habrá dias en los que digas estar arrepentido sin estarlo y también existiran dias en que no lo digas pero en verdad lo sientas... dias en que serás lo maximo sin hacer nada y dias en que serás el más tonto haciendo cosas grandiosas....

Ocasiones en que creas que se puede empezar de cero y algunas pensarás que es tu final.

¡Asi somos!

Pensando.

Recuerdo la primera vez que te vi, aunque tal vez tu ya no lo creas si lo recuerdo y no dirè que desde ese momento estaba enamorada pero tu manera de tratarme, la forma en que acariciabas mi cara y las sonrisas que todos los dias me robabas te metieron en mis pensamientos, primero ocasionales y despues perdi la cuenta de las veces que venias a mi mente en una hora, pero  algo fallò, no dire que fue tu culpa y no dire que fue la mia, ni la de los dos... era el destino, nosotros no podiamos estar juntos ... era un amor con lagrimas diarias....

No va para nadie en especial... :)

Tù

Ni por un instante cambiaria tu sonrisa, ni en otra vida olvidaria tus ojos... porque tu eres importante, muy importante en mi vida, seràs la memoria que siempre me hara sonreir, el sueño que seguire siempre aunque sepa que es imposible de alcanzar... la melodia que alegrara mis dias grises, e incluso seràs un tesoro sin valor en el mundo, aquel tesoro que permanecera siempre enterrado en mi corazòn.... el sol por las noches, eso seràs y cuando estes cerca de mi tu no sabras, no notaras que yo podria incluso dar la vida por ti, porque nunca nadie me hara sentir asi.... y cuando este lejos te extrañare tanto que mis lagrimas puedan formar un rio, seràs el secreto que ningun humano pueda saber..... un suspiro con esperanzas muertas.

¿por qué me metí a inglés? :(

nunca serà lo mismo..

Hoy no estuvo mal , de hecho fue un muy buen dia, y estoy feliz por eso.. solo un poco melancolica porque me siento tonta, extraño a mis ex amigas :C esqe me siento tan decepcionada! porque cuando nos juntabamos todas era divertido (claro que con las qe me sigo juntando es muy  divertido) y me pregunto còmo serìa si siguieramos siendo amigas... estuve viendo antiguas fotos, publicaciones y platicas en el facebook, en serio era divertido! tanto qe hasta volvia a reir con nuestras estupideces PERO ellas lo arruinaron, no puedo creer que nos hayan cambiado por unos estupidos tipos! :( y en verdad creo que a ellas no les importaba nuestra amistad.... Siento que yo estoy mal porqe me encariño mucho de las personas y no debe de ser asi... sòlo es un momento normal de melancolìa pasajera.

¿Qué te pasa? YA LO SABES!!!!

Que feo se siente ver como los demas tienes habilidades y tu no :(
Hoy fue feo... me siento mal .... estupidos resultados de un test de orientacion vocacional y no esque exactamente me haya salido que no sirvo para nada solo que en todo sali muy bajo y ya me sentia mal pero me choca aun mas que las otras personas hayan salido tan altas en todo (si si... creo que es envidia) esta vez admitire que me enoja que vean mi cara de "no sirvo para nada" y tengan el descaro de decirte yo tengo casi todo completo o el tipico ¿qué te pasa? o sea ya saben!! creo que es mas que obvio qué me pasa!!
Y en verdad creo que ni me lo debo tomar en serio... solo que hace unos meses tenia duda sobre que estudiar y ahora que se supone que ya estaba decidida no me sale mucha capacidad para eso (en realidad en ninguna) y no se si estoy dramatizando... me senti tan mal de ver a mis compañeros con casi todas las barritas altas y yo con 3 o 4 de 38 :( pero supongo que pudo ser peor... siempre puede ser peor!

En mi lista de cosas que odio estan las personas (mas si se supone que son amigos) que saben que te sientes mal por algo y te restriegan que ellas si salieron bien o te presumen su resultado... también las que te piden dinero casi diario, te piden favores en exceso, agarran tus cosas sin permiso pero sobre todo las que no pueden decir no .. si , yo soy esa ultima! :(

23052011

Estos dias ya no me he sentido tan "depre" pero si presionada por los trabajos de la escuela, me pregunto si terminaré mis deberes a tiempo...
Me comentaron mi entrada anterior.. eso siempre me anima!

Bueno, queria escribir algo mas "profundo" pero no podía entrar a mi cuenta y me puse de mal humor asi que creo que hoy no es el dia de escribir algo bueno...

Odio a las malditas personas traidoras.. sólo eso...bueno supongo que todos las odian, son odiosas jajaja

Vida sonrieme un poco por favor!

... me siento feliz porque ya tengo 4 seguidores y me comentaron una de mis entradas, eso quiere decir que por lo menos algunas personas (aunque sean muy pocas) han leido mis palabras, y los comentarios de "suerte" me hicieron sonreir, solo si alguna persona lee esto quiero decir GRACIAS.

Mañana la tercera cita con la psicologa y creo que despues de mañana ya no regresare, no me siento agusto porque yo fui para que me ayudaran porque ella solo dice "estas triste", eso es algo que ya se!! no necesito que me lo recuerden, yo solo quiero consejos para poder cambiar... pero espero que mañana sea diferente..

Como sea ahora si le estoy "echando ganas" para estar de mejor humor, ya he tratado de dejar de dormir en las tardes y me estoy portando mas optmista y espero que algun dia estas cosas no las tenga que hacer casi como una obligacion sino que se den de manera natural.

Con un poco de suerte y quizàs...

En la tarde estaba un poco decepcionada, pero es normal, creo que es una especie de rutina, algo a lo que estoy acostumbrada aunque dicen que no te puedes acostumbrar nunca a lo que te hace daño creo que yo ya lo estoy.


Mañana empieza una nueva semana, ¡otra vez! y espero que sea buena pero creo que tambièn ya me estoy acostumbrando a que siempre exista algo malo .... "me estoy acostumbrando" sueno como la persona mas mediocre del planeta pero detras de todas mis palabras de desaliento existen muchas ganas de salir rapido de mis problemas, prefiero no pensar en eso ahora mismo ni en los proximos 25 dias porque seràn mis exàmenes y estoy preocupada pues hay mucho trabajo que entregar y poco tiempo.

Sòlo sueños...

¡No tengo animos de nada!

A veces crees que aquello que te hace sentir triste esta apunto de irse, crees que estas empezando a salir del agujero en el que te encuentras, que encontraras la felicidad pero de pronto todo se va y desaparece aquello que creias que era tu punto de apoyo, de nuevo te encuentras en aquel hueco pero ahora mas sumergida que antes... No importa si las personas dicen quererte y estar ahi si las necesitas, no importa porque al final siempre te dañan, porque no se dan cuenta que necesitas paz aunque ya lo hayas dicho.

Por fin te animas a decir que te sientes sola, que necesitas tranquilidad y amor, al principio no parece tan malo e incluso empiezas a creer que pediste algo inutil pero de repente aquellos a los que les dijiste parecen haberlo olvidado .. comienzan con su estupida batalla, una guerra sin sentido, arrepentimientos sin razon y tu ahi observando como ellos mismos se encargan de hundirte y aquella ayuda que pediste a nadie le interesa en ese momento, o quizas nunca les importò, sabes que no pediste algo inutil sino algo imposible.

Efecto de viernes 13 retardado.

Y sin embargo sigue mi pequeña esperanza esperando su deseo...

¿y tù eres hermoso?

Hace mucho tiempo pensè que tardaria en ser "grande" y algunas veces queria apresurar ese paso, ahora me doy cuenta que el tiempo pasa muy rapido... recuerdo que pensè que la primaria seria larguisima y cuando vi estaba en primer año de secundaria justo ahi pense que aun faltaba mucho tiempo para mi examen a la preparatoria y ahora estoy cursando "el semestre mas dificil". Asi es, el tiempo pasa rapido, he encontrado amigos, me aleje de algunas personas, me decepcionaron, y me he sorprendido varias veces como por ejemplo el dia que me enterè que mi "mejor amiga" de sexto de primaria estaba embarazada, cuando algunos de mis compañeros de la secundaria reciclaron el semestre en la prepa.... el tiempo pasa muy rapido ese es el punto.

¿A què quiero llegar con esto? que me estoy tardando mucho en aprender a tener que disfrutar todos los momentos de mi vida, que si Dios permite que llegue a estar muy vieja recordarè el dia en que cree un blog en internet para escribir mis frustraciones y dirè "parece que fue ayer" y espero que para ese entonces tenga una vida bonita, màs bonita porque ¡vamos! yo se que mi vida no es horrible, solo que a veces me siento incomprendida, yo solo a veces necesito que me digan que soy importante pero creo que estoy entendiendo que me lo diran pocas veces en la vida, porque tambièn se que TODOS somos importantes y especiales, buenos en algo, y aunque a veces yo no encuentro para que sirvo o me siento inutil se que tengo habilidades y cosas que me hacen especial.

Compartire un poco de mis frustraciones aqui y sè que nadie o casi nadie leera esto y si lo hacen espero que les sirvan mis palabras.

Conosco a personas tan huecas, y me frustra que sean asi, ¿còmo son? creo que todos conocemos personas asi, la tipica que se siente hermosa (y que algunas veces si lo son) pero en mi caso por lo menos yo no la considero asi, es alguien que es muy "bonita" que se ve a simple vista que tiene un ego hasta el cielo y que le encanta que la abracen (en especial los hombres) y que sube fotos "sensuales" de ella en el facebook, pero tambièn a simple vista se ve que es una persona demasiado tonta e ignorante, alguien que te harta porque sus platicas son vacias y tontas, a lo que quiero llegar esque hace tiempo lei un articulo y quede totalmente de acuerdo con lo que decia, trataba de las personas que estan acostumbradas a "ser bonitas" y se obsesionan con verse bien siempre, para ellas primero es el fisico pero cada vez ocupan mas tiempo en èl hasta que de pronto no les importa nada, solo sentirse queridas pero sobre todo deseadas por hombres y envidiadas por mujeres; y creo que es la verdad, a algunas personas solo les importa su fisico y cuando quieren conseguir una pareja casi siempre se fijan en que sean guapos por que creen que es lo que merecen, ¡que huecas!.

Si un dia alguien lee esto quiero que sepa que solo las personas idiotas rechazan a alguien por su fisico, que si te sientes feo por cualquier cosa fisica (no estar delgado, una nariz grande, estar chaparro, tener barritos, no tener buen cuerpo, entre otras cosas muy frecuentes) ¡despierta! no actues como esas personas huecas que solo se preocupan por su fisico, y no quiero decir que te descuides, solo que aceptes a tu cuerpo como es, porque puedes tener mucha ropa, mucho dinero y muchas cosas pero solo tienes un cuerpo y debes amarlo y quererlo, estar conciente de que se merece lo mejor que se pueda pues tu eres HERMOSO, no te quieras por el fisico, primero quierete por tus sentimientos, y sientete hermoso, pues nadie es perfecto.

09.05.2011

Odio que las personas me pregunten què hacer si al final van a hacer lo que quieran!!!!

Un rayo de luz y una lista existirà....

Bueno creo que no fue tan bueno como lo esperaba pero pudo ser peor y afortunadamente tengo personas que me apoyan y estoy segura que Dios las mandò para mi; ¿una lista de cosas que me gusten de MI? ... vamos, debe ser una broma el que no se me ocurra nada.... quizas mañana la tenga... o pasado y probablemente en un mes pero se que esa lista existirà...

Estoy enojada y decepcionada de mi, que me importen tanto lo que digan las personas... lo que sientan y quererlas complacer tanto, complacer aunque eso me haga sentir mal a mi... o quizàs me estoy victimizando... ¿una lista de cosas que me gusten de mi? .... tengo una lista enorme de cosas que me disgustan....

Ya no quiero saber absolutamente nada de esta vida pero ni modo tengo que seguir respirando... estoy empezando con mi maldito pesimismo una vez mas ...

¿una lista de cosas que me gusten de mi? ¡tengo la primera! No niego los aspectos en los que mi caracter falla... podrè dormir tranquila :)

algo màs ..

Creo que ayer me dio uno de esos ataques de tristeza cuando vine a escribir, pero hoy me siento mejor y con mas ganas (me hartan estos estupidos cambios de animo), tengo ganas de empezar de nuevo TODO, quiero volver a nacer pero se que no es posible y tambièn se que todo lo que he vivido aunque sea la cosa mas insignificante esta marcado mi vida y construyendo mi destino, hoy fue uno de esos dias en lo que me preguntè què seria de mi en el futuro, còmo morirè y cosas por el estilo.... todos tenemos dias asi .... pero el problema que notè hoy en mi fue que yo casi todo el tiempo veo con miedo al futuro... pero todos tenemos momentos asi.... y en realidad tal vez no todos pero me estoy dando "auto-compañía" esta es la primera vez que escribo aquí y no tengo ni idea de en que momento acabarè o por què escribì.....

Mañana es mi segunda visita al psicologo, me encuentro nerviosa y ya no quiero regresar nunca pero ya di el primer paso y ya sè que es necesario ir pero tengo miedo de terminar como la primera vez que fui... no sé me da pena/miedo/angustia/decepcion  hablar de mis problemas con alguien que solo se que es un profesional pero no se absolutamente nada de su vida y más que no se si me ayudará o no... creo que estoy arrepentida de haber ido a buscar ayuda..... o quizas sea que en el fondo tengo miedo de que mi problema sea muy grave... quizas termino con el psiquiatra jajaja....

Por cierto creo que no estoy cumpliendo la promesa que hice en alguna de mis entradas, esa de escribir siempre algo positivo aunque me sienta super mal, pero estoy tratando de hacerlo por otro lado me siento con enojo hacia mi porque esta semana siento que mi autoestima fue/es baja, me veo en el espejo y estoy fea, cuando camino me siento fea, incluso si me arreglo tengo algo que me hace ver fea... y estoy sonando tan vanidosa! jaja y bueno en realidad no estoy tan mal emocionalmente... "siempre puede ser peor" ... y ya en serio prometo ponerme "las pilas" y sentirme bonita porque sino la unica que sale afectada soy yo, o sea aunque suene comun creo que es cierto eso de que si tu no te quieres nadie te querra .. o algo asi, el punto es que tù debes quererte primero y ya prometo hacerlo, esta semana que viene empezare mis dias como lo hacia antes, con mente muy optmista y una sonrisa, se que vienen oportunidades buenas asi que las tengo que recibir de manera alegre :)

En este momento me siento tan optimista que hasta puedo decir que mi vida sin mis problemas seria horrible y que mi vida es interesante .... pero se que despues no pensarè esto, porque asi soy yo, se que despues querre morir... no se ya ni que quiero.... solo pido por favor que mañana salga bien despues de mi sesion... y que si me sirva estar ahi....

Como lo dije al principio no sè ni cual fue el fin de esto... pero necesitaba escribir, siempre me relaja porque aunque a veces termine llorando al final siento un poquito menos de carga, se que tal vez nadie jamàs lea esto pero me siento tranquila ... Dios aprieta mi mano por favor!

no será facil... no es imposible

Dicen que llorar no es malo e incluso a veces dicen que es bueno.... ¿y si lo hago casi diario?.... ¿qué hay si no me siento bien despues de haber llorado?
Dicen que se debe tener una mente positiva.... ¿ y si no puedo hacerlo durante mucho tiempo? ..... a veces me olvido de mis sueños.... y esque a veces simplemente no puedo subir a mi nube.....

Siempre "olvidar y perdonar es lo mejor".....¿ y si yo resulto la persona mas rencorosa? ... si, yo a veces olvido y si, yo a veces perdono... pero tengo una memoria muy necia .... una memoria que no puede borrar recuerdos que mi corazón desea....

Yo.... yo necesito llorar .... pero ya no parece suficiente...

¿ qué hay del abrazo que no te atreves a pedir?


No me dejes Dios!

alguien necesita atencion.... alguien necesita comprension, sólo eso!

Maldita sea ): me siento horriblemente triste y estupida! y ya estoy harta no lo puedo evitar.... para algunos es facil decirte que debes estar bien o decir "yo estoy peor que tu" en verdad odio eso, maldita sea quiero cambiar esta forma en la que me siento, quiero cambiar mi maldita manera de ver las cosas, quiero en verdad mostrar lo que siento y no tener miedo!! quiero demasiadas cosas...... se supone que fui a una cita con la psicologa pero creo que la primera sesion me dejo demasiado sensible.... me siento de papel...... pero se que saldre de esto y demostrare que si soy fuerte, y un dia me amare tanto que sabre expresarme y decir lo que siento, se que voy con Dios en esta lucha, solo necesito paciencia y fé

La verdadera fé NUNCA muere

Borrè entradas de mi blog y no lo hice por alguna tonteria sino que estos dias solo escribia para decir lo feo que se siente vivir y estoy tan equivocada en ese aspecto . . . estoy dispuesta a que  todas las veces que escriba en este blog sera para decir o terminar con algo positivo, porque de eso se tratan los problemas, de ver lo positivo (:

Estos dias que no han sido del todo buenos notè que no puedes eliminar del todo a las personas que te dañan o te hicieron daño porque por mucho que te niegues ellas ya formaron parte de tu vida pero quiero resaltar el termino "formaron" pues depende de ti y solo de ti si quieres que ellas sigan siendo parte de tu vida.

Es emocionante (o lo estoy viendo muy positivamente) saber que estoy sufriendo porque tarde o temprano vendra algo que lo recompensara y cuando este muy feliz recordare como algunas veces me sentia la peor persona del mundo y queria desaparecer, entonces me sentire aun mas feliz de saber que no me deje derrotar, que la tristeza, el miedo y la decepcion no se adueñaron de mi vida, ese dia sonreire al cielo y recordare el dia de hoy en el que Dios me permitio estar segura de que si confio en él no me debo preocupar de nada, solo luchar porque el sabe lo que pasara, a veces tengo temor a lo que vendra, a lo que me espera o si puede pasar algo peor de lo que he vivido, quizas la respuesta sea si pero Dios no me abandonara es de lo unico que puedo estar segura.

Cuando te sientes solo lo unico que necesitas es alguien que te escuche o te abrace, estos dias yo lo necesitaba y mucho, y aunque no recibi ese apoyo de algunas personas que esperaba logre encontrar la paz, me siento feliz por eso y tambien me siento agradecida, esque no puedo creer lo perfecto que es Dios y lo tonta que yo puedo ser! porque yo hace dias reclame y si lo acepto le reclame a Dios el por qué me trajo a este mundo si solo era para poner personas malas en mi camino y hoy tengo la respuesta, las personas malas llegan a tu vida para valorar a las personas buenas, digamos que cuando me dañan encuentro a personas que me ayudan a superar que van conmigo en mi dolor, pero a veces eres tan tonto que sigues aferrado a las que te hieren y qué pasa entonces? pues piensas que Dios tiene la culpa cuando el que esta ciego eres tu. . . esos han sido mis pensamientos de los ultimos dias.

Quiero dejar una foto, iba caminando hacia mi casa y estaba triste, parecia haber sido un mal dia, le pedi una señal a Dios para que me mostrara que el seguia estando conmigo o si ya me habia abandonado (algo realmente estupido pero me sentia triste), entonces solo mire al suelo y tuve la mejor señal de mi vida . . .

Una oportunidad màs... por favor

La vida te advierte cuando estas apunto de hacer algo muy estupido, te da señales que años despues recuerdas... piensa bien antes de tomar una desiciòn...

Hoy es un dia extraño (cuàndo no?) estuve recordando lo que me pasaba hace dos años, como todo era diferente... y como hubo personas que daban todo por mi y yo no las valorè ..... yo , yo , yo , yo siempre yo! es tan triste darse cuenta que desde hace algunos meses me he encerrado en mis traumas, cuando algo va bien parece que lo quiero convertir en algo malo... cuando estoy sonriendo parece  que siempre tengo que buscar algo que lo arruine, no se si lo escribi aqui pero creo que la felicidad la construyes tu mismo, y en verdad lo he intentado pero soy tan idiota que no puedo...

Nada se da dos veces del mismo modo, eso es tan cierto y tan triste, la proxima vez que las cosas vayan bien debo tener presente eso, de algo me siento feliz por que me di cuenta que tuve mucho un tiempo atras y por detalles que ahora veo que eran tontos lo arruine todo, siento que eso no tiene que pasarme de nuevo :/  ... No es que mi vida ahora sea muy miserable ni nada por el estilo... es un dia de recordar todo lo idiota que fuiste y sentirte mal (algo que no es bueno) es tonto, pero creo que es necesario algunas veces...

Una amiga dice que por un dìa malo hay cuatro dias buenos, espero que despues de este mes haya cuatro buenos por que los dias pasaron tan lentamente malos..... tratarè de empezar bien abril!

Una oportunidad màs... por favor ):

¡wow!

Mi examen fue HORRIBLE )': el miercoles me dan el resultado... sòlo queda esperar!

¡Mañana examen!

Son las 8:22 pm, en mi ultima publicacion no se què rayos me paso.. creo que todos tenemos momentos asi verdad? , espero que si.. mañana es mi examen de matematicas me siento muy nerviosa ya que no he sido muy buena en esa materia pero le estoy "echando ganas" en verdad espero que me vaya bien..

Y bien mi estado de humor hoy es bueno supongo, se podria decir que me siento normal... hoy no se que escribir pero necesito escribir! eso es raro :/ veamos escribire un poco de mi..

 la mayoria del tiempo estoy en la computadora, creo en Dios, tengo un amigo, hijo, hermano, llamado Polux, es un perrito ADORABLE, me lo regalaron el 13/02/2007 y naciò el 24/12/2006, es alguien muy importante para mi aunque mi papà dice que querer a un animal es algo tonto, yo en ese aspecto no estoy de acuerdo con èl... Por cierto creo que todo esto se escribe en el perfil... lo olvidè , bueno pues ya me sigo aqui mejor... estoy estudiando inglès los sàbados y pues me gusta mucho aunque apenas soy una principiante... tal vez es porque me gusta un muchacho de ahí... uno de esos imposibles...

Me gusta tomar fotos aunque son de mi celular y pues no soy profesional.. ahora que si tuviera una  buena camara pues estaria muy feliz! supongo que un dia me compraré una, me gusta reir y un 75% del año soy una persona que aparenta optimismo para que las cosas no se tensen jaja , el 25 de abril me espera una cita con una psicóloga y eso me tiene tensa! no se qué preguntas me hará jaja supongo que ya lo escribire ese dia, creo que es hora de estudiar un poco más para mi examen (se supone que no es bueno estudiar un dia antes pero no puedo evitarlo).



De bajada...

Esto es tan estupido que hasta me siento una bipolar, absolutamente mi estado de humor es diferente que al que hace rato publiquè! me siento enojada, preocupada, estresada y una especie de tristeza extraña, creo que soy mas "rara" de lo que un dia pense, y creo que en verdad me estoy quedando loca!! Es la maldita temporada de examenes!! ahhh, pero como escribi en la otra publicacion, nada es eterno y estoy segura que esto tiene que pasar !!! Dios dame fuerza!!

¡Por fin viernes!

Hoy es viernes 25/03/2011 esta semana ha sido agotadora! uhm... el domingo cumplo la primera semana con este blog, me siento feliz porque pensè que no me importaria escribir despues de 2 horas de que lo cree, pero creo que me esta ayudando mucho, es como una "terapia" ... hace exactamente una semana pensaba que era la persona mas idiota del planeta, y quizas lo seguiria pensando pero me canse de no quererme, de no valorarme y de no darme cuenta que valgo mucho! ... creo que fue hace dos dias cuando obtuve los primeros 2 comentarios en un par de publicaciones, en verdad me senti feliz de que se hayan tomado la molestia de leerlo y creo que eso me motivò mas a seguir escribiendo (:

Les quiero transmitir mi "buena vibra", en verdad tengo muchos sentimientos encontrados hoy, me siento tranquila, sin la necesidad de que mi humor dependa de alguien más, me siento llena de paz!, en verdad eso para mi es emocionante ya que casi no me ocurre...

Esa foto la tomè el 21/09/2010 y en verdad las cosas son muy distintas ahora... eso fue cuando pensè que las personas que conviven contigo desde hace un año y se supone que son amigos no te pueden dejar de la nada, pero me di cuenta poco tiempo despues de que no es asi, tal vez si no hubiera estado en ese juego de ajedrez las cosas serian distintas, a veces me pongo triste por lo que ha pasado pero creo que es mejor ahora por que llegaran nuevas personas, momentos y oportunidades (en verdad hoy estoy optimista)

¿Què siento hoy? Siento que esta emocion es nueva en mi, siento que soy capaz de reponerme de los daños sin que me cueste tanto trabajo que antes, serà que he tenido muchas decepciones.. siento que vale la pena vivir!! y en verdad amo esta sensacion, espero que dure mucho tiempo, aunque se que como nada esto no es eterno asi que lo aprovechare al maximo (:

RESPIRAR ES UNA BENDICIÒN... quiero sentir esto siempre!!!

El primer paso es el más dificil..

Cuantas veces me ha pasado!, siempre con el temor de ir mas allà de donde te encuentras, siempre temiendo que pueda ser peor o que extrañes lo que tienes... creo que hoy descubrí una cosa, si te sientes incomodo de donde estas o ya no estas agusto con quien estas AVANZA! se siente taaaan horrible depender de lo demás, se siente tan horrible ser rechazado pero mas horrible se siente que tu no quieras seguir... Hoy estaba pensando que tal vez yo no quiera ir mas allà por miedo a perder a las personas que me importan o que quiero pero después reaccioné me di cuenta de que si mis sentimientos son correspondidos ellos seguiran conmigo hasta al final, no importa lo que pase...

Acerca de este dia puedo decir que iba bien, muy bien para ser verdad y de pronto pasó.. alguien se encargó de estropearlo (nunca falta aquella persona, no?) pensé que lo hacia intencional y ahi iba yo de nuevo a seguirle el juego, ¿cuál era el siguiente paso? entristecer! eso era lo que seguía pero no, ese no es el siguiente paso, es un paso atrás! es retroceder a lo que te impide avanzar, volver a repetir el mismo procedimiento una y otra vez...

El primer paso despues de que te vas a poner triste por algo o alguien es reaccionar!! nada absolutamente nada vale la pena como para arruinar tu día... una persona que te quiere jamás te hara daño por lo menos no un daño intencional.... no me siento feliz pero ya no estaré triste por lo mismo, me siento confundida...

El primer paso es facil si tu lo quieres...

¡No se qué pasa!

Hoy es uno de esos dias en que no todo va mal pero te sientes solo, no te sientes necesitado por nadie y tu necesitas de muchos ... de esos dias que quieres que acaben pronto, quieres llorar, gritar, reir y no puedes hacer ninguna de esas cosas; por hoy no se que sea esto, ¿miedo? quizàs... y en realidad no se por qué me siento asi ... tal vez solo no ha sido un buen dia por mi culpa porque no paso nada interesante... deje de sentirme importante, pero se que tiene que pasar...
A veces pasa que odias que los demas sean felices menos tu, que las personas que te han dañado se muestren normales.. que sientes que no haz hecho nada grave para "sufrir" asi,  ¿existira el famoso karma? en verdad deseo que actue ahora mismo...

miedo.. miedo a lo que pasarà , hoy lo defino asi.

Muchas ideas...

La sensacion de estar triste y no encontrar ningun espacio para ti es horrible, a diferencia de la sensacion de sentir que puedes hacer todo lo que te propongas y saber que siempre te levantarás de las caidas que tengas... Pero hoy me di cuenta que esta última viene despues de sentir la primera.

Hoy me di cuenta de que todas las personas valemos por lo que somos no por el físico ni por la condicion economica... hoy senti por primera vez que llorar no es malo... Las personas como yo, (o en verdad no se si a todas nos pase) demostramos nuestros sentimientos a alguien que sabemos que no le importamos y parece que esa es nuestra felicidad pero llega un punto en que te sientes tan rechazado que te cansas de ti! te decepcionas de ti mismo... pero gracias a unos amigos me di cuenta que estar decepcionado de demostrar tus sentimientos es algo muy estupido porque en realidad no te importa lo que pase , sabes lo que sientes y no te da miedo demostrarlo, eso es algo bueno...

Me siento feliz de poder escribir lo que siento aquí , donde alguien algun dia lo leera y quiza le ayude en algo(:

Las personas somos como las ramas de los arboles...

La primera entrada.

Bien, hoy es 20/03/2011, inicio de este nuevo blog, soy una chica inexperta en esto pero espero que funcione...Recuerdo que hace mucho cree un blog pero era muy pequeña aun y no supe manejarlo. La idea con la que inicio esto es para escribir lo que pienso o siento y si tienen la oportunidad de leerlo se identifiquen o les cree nuevas sensaciones, espero tener algun dia seguidores y que comenten mis publicaciones.

Una foto tomada por mi.