Creo que ayer me dio uno de esos ataques de tristeza cuando vine a escribir, pero hoy me siento mejor y con mas ganas (me hartan estos estupidos cambios de animo), tengo ganas de empezar de nuevo TODO, quiero volver a nacer pero se que no es posible y tambièn se que todo lo que he vivido aunque sea la cosa mas insignificante esta marcado mi vida y construyendo mi destino, hoy fue uno de esos dias en lo que me preguntè què seria de mi en el futuro, còmo morirè y cosas por el estilo.... todos tenemos dias asi .... pero el problema que notè hoy en mi fue que yo casi todo el tiempo veo con miedo al futuro... pero todos tenemos momentos asi.... y en realidad tal vez no todos pero me estoy dando "auto-compañía" esta es la primera vez que escribo aquí y no tengo ni idea de en que momento acabarè o por què escribì.....
Mañana es mi segunda visita al psicologo, me encuentro nerviosa y ya no quiero regresar nunca pero ya di el primer paso y ya sè que es necesario ir pero tengo miedo de terminar como la primera vez que fui... no sé me da pena/miedo/angustia/decepcion hablar de mis problemas con alguien que solo se que es un profesional pero no se absolutamente nada de su vida y más que no se si me ayudará o no... creo que estoy arrepentida de haber ido a buscar ayuda..... o quizas sea que en el fondo tengo miedo de que mi problema sea muy grave... quizas termino con el psiquiatra jajaja....
Por cierto creo que no estoy cumpliendo la promesa que hice en alguna de mis entradas, esa de escribir siempre algo positivo aunque me sienta super mal, pero estoy tratando de hacerlo por otro lado me siento con enojo hacia mi porque esta semana siento que mi autoestima fue/es baja, me veo en el espejo y estoy fea, cuando camino me siento fea, incluso si me arreglo tengo algo que me hace ver fea... y estoy sonando tan vanidosa! jaja y bueno en realidad no estoy tan mal emocionalmente... "siempre puede ser peor" ... y ya en serio prometo ponerme "las pilas" y sentirme bonita porque sino la unica que sale afectada soy yo, o sea aunque suene comun creo que es cierto eso de que si tu no te quieres nadie te querra .. o algo asi, el punto es que tù debes quererte primero y ya prometo hacerlo, esta semana que viene empezare mis dias como lo hacia antes, con mente muy optmista y una sonrisa, se que vienen oportunidades buenas asi que las tengo que recibir de manera alegre :)
En este momento me siento tan optimista que hasta puedo decir que mi vida sin mis problemas seria horrible y que mi vida es interesante .... pero se que despues no pensarè esto, porque asi soy yo, se que despues querre morir... no se ya ni que quiero.... solo pido por favor que mañana salga bien despues de mi sesion... y que si me sirva estar ahi....
Como lo dije al principio no sè ni cual fue el fin de esto... pero necesitaba escribir, siempre me relaja porque aunque a veces termine llorando al final siento un poquito menos de carga, se que tal vez nadie jamàs lea esto pero me siento tranquila ... Dios aprieta mi mano por favor!
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