Año nuevo, misma personalidad.

No sé por qué las personas se emocionan con la entrada de un nuevo año. Es un día más.

El que quiere cambiar no se espera al año nuevo, eso es estúpido. Si no se trabaja, el año nuevo no les va a traer recompensas.

Hoy todo es convivencia, abrazos, reconcilaciones... hipocresía. Mañana todo es enojo, decepción, soledad. ¿Dónde queda su "feliz" año nuevo?


No creo en eso. No creo que el 2013 me saque de la depresión, no creo que haga cosas grandes, no creo en los propósitos de los demás.

Todos los días son fin del mundo.

No has llamado, es otro momento de tristeza y tú no llamas, ¿Por qué? ¿No sabes que la espera me lastima?, siempre te busco pero tú no eres capaz de buscarme a mí, ¿Ya te cansé? ¿Acaso piensas que estoy enferma?

La espera es enorme, sólo siento cómo las lágrimas humedecen mi almohada. Vivo en recuerdos muy viejos, aquellos que me enseñan que antes no existía el miedo, por lo menos no el miedo a perder a un ángel adoptado. ¿Estarás ocupado? No llamas.

Cada mañana enlisto mentalmente las cosas que me tocan hacer, todas cotidianas, a veces no las cumplo como la dieta que prometo comenzar cada lunes para que me veas bella, para que no tengas ganas de estar con alguien más, cada mañana pienso en ti y te escribo, a veces contestas de inmediato y otras ocasiones creo que ya te dan flojera mis mensajes.

¿Sientes que te asfixio? Perdón. Nunca he amado antes, no así.

¿Te hago feliz? Yo soy muy feliz cuando estoy contigo y también lo soy cuando pienso un poco más en mí y menos en los demás, soy feliz con cosas muy simples; por ejemplo, con una sonrisa tuya. Soy feliz cuando estoy segura que no piensas en alguien más, soy feliz cuando tengo un detalle conmigo, soy feliz los días que no me siento tan fea.

¿Me abandonarás? Lo harás. Pero que no sea ahora que te necesito tanto, ¿Por qué no entiendes que eres mi droga? Tú tienes la culpa, me mostraste un  mundo del que ya no puedo salir, un mundo donde estoy contigo y entonces no estoy sola. No como antes.

¿En qué me he convertido? 

De nuevo.

No dejo de pensarme, no dejo de sentirme, no puedo renunciar... hoy no. 

Hoy no quiero quejarme, eso también me cansa. Sigo queriendo cambiar, no sé en qué punto de la recta estoy pero si fuera una regla,  hoy me siento en el centímetro 5. Hace poco estaba en 7 milímetros... algo así. 

Tengo planes, quiero disfrutar, casi todos los días no sé cómo hacerlo pero hoy quiero dedicarme a sentirme aliviada, quiero renunciar a culpas y reclamos que mi mente produce cada que pienso en el mañana. 

Quiero aprender a amar sin sentirme amenazada porque por más que temas nada te asegura que las personas no te abandonarán, quiero amarme y nunca abandonarme. Quiero que esto vaya más allá de un "quiero". 

Hablando de nombres y perdedores.

Se cosieron muchos gorros alegres y sobró tela negra, con esa tela cosieron el mío. 

Amanecí viva, ¿Podría ser peor?

Desaparecer no es el objetivo (incluso aunque lo deseo tanto), parece como si mi mente ya no perteneciera aquí, ¿Se puede despertar una vez en lugares distintos?

Quisiera sentir que importo un poco, tener mi propio lugar. Cambiaría mil veces esta jaula por un poco de paz, quisiera tener aventuras, conocer el miedo de forma distinta pero no sería yo... y tal vez estaría mejor. Quisiera abandonar mi cuerpo. Ser polvo.

El quisiera duele, el desear duele, incluso ser feliz termina doliendo, al final creo que lo único que no duele es la muerte.

Si los apellidos fueran sensaciones constantes probablemente el mío sería Miedo Tranquilidad o Miedo Tristeza o Miedo Miedo. .. ..

Si pudiera desaparecer un sólo día... no, porque entonces no voy a querer regresar ¿o sí?

¿Cómo serán las estrellas?

Siempre tengo miedo a huir ¿Esas son ganas de vivir? A veces pienso que sí. La psicóloga suele llamarme "sobreviviente", al principio era bueno, me gustó tanto la primera vez que me llamó así, fue como si alguien reconociera que no es fácil vivir atrapado tanto tiempo y un día animarte a salir.. dicen que el primer paso es el más difícil, perdí la cuenta de cuántos primeros pasos he dado, casi siempre me sorprendo cuando despierto, porque no importa cuántas veces deseo amanecer muerta, despierto. Despierto sin deseos, desanimada, con miedo.

Me he aferrado a las personas, no son muchas, de hecho las puedo contar con una sola mano, tengo miedo de perderlas a ellas también, tengo miedo de hartar y a veces finjo estar bien. ¿Aferrarme? Sí porque cuando estoy con ellas parece que todo estará bien, a veces imagino cosas lindas, una casa, un perro y música todo el tiempo, mi habitación será grande incluso si es pequeña.

Hoy quiero volar pero me da tanto miedo renunciar a mis deseos, no he cumplido ninguna de mis propias metas, han pasado un poco más de 18 años y aun no logro algo, ni definir qué quiero hacer mañana, he empezado a dejar todo a medias, incluso mis sonrisas.

Tuve tanto miedo de escribir aquí, porque también he decidido guardar muchas  cosas en borrador para luego eliminarlas. ¿Estaré a medias yo también?

Un día todos me dejarán sola, se alejarán porque esa será mi petición y terminaran olvidándome.

Moriré en mi habitación grande.

Me parece ridículo escribir mi futuro cuando no puedo ni controlar mi presente. O tal vez hace años he desaparecido y una parte se quedó atrapada en este cuerpo.

Cambio y fuera.

 Miedo Infelicidad

Te siento.

Quiero perderme en tus versos inconscientes, que me mires y encuentres algo especial.

Hechizarte, quiero hechizarte. Desearás quedarte por siempre.

Te señalaré y sentirás como tu corazón latirá fuerte, mirarás hacia otro lado porque el miedo paraliza pero ya no habrá resto de algo, no tendremos ropa, será tan normal como la incertidumbre de no saber si cuando duermes despertarás. No habrá fechas, no tiempo, sólo espacio. 

Un lugar decorado como siempre quisimos pero nunca imaginamos. 

Y sucederá. Vamos a conocernos. 

Te odio.

Pido todas las noches no soñar con tus sucias caricias, ¿es que acaso no te bastó con la realidad? ¿por qué también en mis sueños lo haces? maldito, te odio y siempre te odiaré pero no por lo que me hiciste, si no por todo el daño que causaste en MI familia, y yo viviría todo SOLA mil veces más si por lo menos viera a mi hermana y a mis padres felices, no me importaría nada si ellos estuvieran bien. Pero me hundo en mis malditos recuerdos y no me puedo apoyar de alguien de aquí porque todos estamos hasta el cuello del maldito lodo que provocaste. TODOS ESTÁN CIEGOS, ciegos de tu maldito veneno, ¿puedes dormir tranquilo? .... ¿no te arrepientes de lo que nos hiciste? maldito cerdo, me das asco, TE ODIO. Te odio por todo el maldito miedo que creaste en mi, te odio porque me hiciste pecar siendo una niña, te odio, odio tus malditas manos cerdas igual que tu alma, odio tu maldita cara, odio tu ropa, odio hasta tu respiración, odio tus palabras hipócritas, odio verme obligada a respoder cuando hablas, odio ver a mi hermana triste por tu maldita culpa, te odio por arruinarnos, te odio maldito abusador, te odio con todo mi ser. Y si estamos tan jodidos es por tu puta existencia... claro, es fácil irte cuando ya causaste tanto daño....
Odio dedicar tiempo a escribir mis malditos miedos porque tú los ocasionaste y te odio tanto que ni siquiera te deseo el mal, ruego a Dios que te vaya tan bien que ni siquiera te atrevas a regresar, que nos olvides, que nos dejes ser felices, que dejes que aprendamos a construir una autoestima sana. Te odio tanto que ya no deseo tu muerte, te odio tanto que he aprendido a vivir con todo el daño, te odio tanto que no quiero que a tu hija le pase lo que nos hiciste. Te odio tanto que pido a Dios que nos perdone, porque yo perdonarte no puedo.

No sigo tu velocidad, siempre me quedo atrás.

Te voy a extrañar, te voy a extrañar, te voy a extrañar, te voy a extrañar mucho.

No sé si agradecerte u odiarme màs. 

Hoy es un dìa gris, quizàs no sea el peor de los dìas pero es de los que màs lento he sentido pasar.

Muchos momentos fueron los mejores de mi existencia, me siento morir. 

Te corrí una vez más pero creo que hoy ya no importò tanto, de hecho creo que ya tienes con quien màs hablar. Soy una puta celosa de mierda. ¿Y què?

Soy poquita cosa, soy fea, soy estùpida y suelo querer mucho màs de lo que demuestro. 

No río de lo "gracioso", a veces me burlo, a veces defiendo, soy nerviosa, soy miedosa, soy generosa y también muy egoísta. 

No olvido, odio a una persona más de lo que me amo, me quejo en silencio, río por compromiso y de repente suelo decir lo tonta que me parece una persona.

Quiebro esperanzas, alimento sueños tontos, me pongo metas y en un momento sólo quiero desaparecer.

Cierro heridas, luego recuerdo y me desquito conmigo.

Me siento atraída un instante y, en menos de un minuto, renuncio.

Quiero una vida y después la muerte.

Quiero un beso y sólo necesito un abrazo. 

Me hago difícil, tú renuncias y yo me quejo, de nuevo en silencio.

Me siento mal, trato de ocultarlo y de inmediato lloro porque no lo notaste. 

No es amor y siempre es mi todo.

Es amor y no lo merezco.

¿Qué hago aquí?

Tirar recuerdos.

Èl la tocaba a manera de juego, ella sabìa que estaba mal pero tenìa que callar, sabìa que al final habrìa una amenaza.
No fue un dìa, no fue un mes ni un año. No era un juego, era lo màs horrible del planeta.
Serà eterno aunque ya no pase.

Faith

Siempre me resulta extraño pensar en años atrás,  la misma pregunta surge del fondo de mi remordimiento: "¿Qué he hecho?", y es lamentable porque la respuesta la sé bien, demasiado bien. 

Es extraño y no lo es tanto, diría que es triste el reconocer que trato de culpar siempre al pasado y me quejo de que los demás lo hagan sin percatarme que vengo de la misma esencia.

Es extraño que haya parado mi vida para pensar por fin en lo que quiero hacer, sin preocuparme siquiera si en ello encontraré el éxito que de pequeña siempre anhelé, porque esas ansias no crecieron a mi ritmo, se quedaron ahí, estancadas con la niña que entre gritos sabía que todo estaría bien, sabía que alguien la abrazaba y aunque no lo viera, él estaba ahí. Ahora no todo va bien, pero sigo segura de que él está aquí, está conmigo y trata de secar mis lágrimas, porque sabe que estoy desesperada, sabe que no sé absolutamente nada de mí, sabe que entre tantos reclamos sólo pido comprensión... no más.

¿Qué será de mí?, la confianza esta en ti ... como siempre, porque el único que sabe mi dolor eres tú, y sólo tú sabes levantarme .... por más pesada que mi pena se sienta. Te amo y nunca lo dejaré de hacer, tú me has traído hasta aquí y sé bien que hay una meta adelante que pronto me presentarás y perdón si he dudado pero sé que estás, como siempre, vigilándome. No me sueltes nunca, sé que no lo harás.

12:46 am

Claro que las cartas ya no son las mismas.
Para ser precisa, yo no me veía en esta situación, de hecho no puedo creer que yo misma "quise" caminar hasta aquí.

Y sí, a veces siento que causo más problemas y desilusiones que soluciones y satisfacciones, pero así soy; aunque necesite, no quiero cambiar.

I want to dissappear

No sé qué quiero con mi vida, tal vez no quiero algo, tal vez no quiero vida.

Los deseos implican dolor y sin embargo siempre pretendemos seguirlos. 

Los deseos aniquilan almas pero decimos que ellos mueven al mundo. 

Hay cosas que dejan de parecer lindas cuando comienzas a lastimarte por lograrlas. 

The newest ship

Me echaré un polvo de sueños y esperanzas para decidir comenzar de nuevo, trazaré el mismo mapa con el mismo destino pero los resultados serán distintos, el barco tampoco cambia aunque zarpe al norte de la vez pasada, los tripulantes serán -algunos por desgracia- los mismos. Lo único que he decidido cambiar es mi actitud, marcharé con la esperanza de convertirme en uno de los testigos que comprueban la teoría que habla de cómo la actitud marca el destino; sin importar que manche mi traje y mis metas no se vean claras como ahora que está colgado -nuevo y brillante- sobre mi mente alborotada. 

Desconozco si tratarán de envenenar mis días, conozco mi número de buenos acompañantes pero no estoy segura si seguirán ahí cuando me esté acercando al triunfo -tal vez unos pierdan la esperanza en mí- y no sé cuántos se me unan en el camino incluso si son del barco enemigo. Lo que sé es que llegaré en el momento y al lugar adecuado, con las personas adecuadas. 

PÉSIMO

Aunque me cueste aceptar, aunque me duela saber que estoy siendo justo como nunca quise ser, esto está pasando y no precisamente por ser una persona con mala suerte, está pasando por no saber tomar decisiones a tiempo.
Me siento mal, estoy angustiada y me siento sola...muy sola.
No sirve reprocharme y preguntarme "¿Cómo estaría todo si hubiera actuado diferente?" pero por más que trato de alejar ese pensamiento que tanto me daña existen personas que se encargan de recordarmelo.
Sí, me equivoqué ¿Y qué? ¿Qué puedo hacer ahora? Sé que me comporté como una imbécil... eso ya lo sé.

Alas averiadas.

"Bájame de aquí, tengo miedo" 

Es domingo y llueve, tengo un olor a miedo que no se puede disfrazar con perfume.
Es domingo y llueve, me pregunto qué pasará mañana.
Es domingo y llueve, quiero llorar pero no me atrevo.
Es domingo y llueve, tengo vergüenza de enseñar mi rostro.
Es domingo y llueve, ¿será verdad que el destino ya está escrito?
Es domingo y llueve, mi corazón late con un ritmo distinto.
Es domingo y llueve, quiero que la noche sea eterna.
Es domingo y llueve, anhelo que mañana todo este mejor.
Es domingo y llueve, ¿cuántos en verdad me quieren?
Es domingo y llueve, mis huesos están congelados.
Es domingo y llueve, ¿estoy sufriendo? 

Ansiedad

Parece que este laberinto en verdad no tiene salida o eso es lo que me hace creer, es su propósito. ¿Y si la vida fuera un laberinto? Uno en donde pocos encuentran la salida correcta: la felicidad. De ser así yo tomé un camino un poco largo, o yo misma lo hago largo.  No quiero concentrarme en encontrar el significado vivir, porque es algo que no se encuentra en libros ni en google, este día creo que es algo que cada uno construye , sea bueno o sea malo.

Me siento como en el día que te das cuenta que no eres el centro del universo, descubres que hay personas más "importantes" que tú, y que en verdad no has hecho grandes cosas. ¿Y por qué compararme? ¿Por qué querer adivinar mi destino si no tengo asegurada la vida?

Somos la combinación perfecta

y la palabra perfecto perdió el significado a tu lado; eres lo más aproximado a un ángel 

A tu lado todo es mágico, no existe algo más inspirador que tu mirada; soy de esas que no viven de etiquetas y tabús entonces afirmaré que tú eres la rosa más bella de mi jardín y ¿sabes? no trato de decir que dependes de mí porque nunca imaginé ser adicta a una rosa, a su aroma, a su textura, a su color, a todas las emociones que me hace sentir; jamás imaginé que una rosa pudiera controlar mi vida y es extraño porque parece que la vida de esa rosa depende de mí, crees que yo soy la que da sentido a tu existencia ... no te das cuenta que eres el color de mi sonrisa :) 

Recuerdo cuando te veía caminar y pensaba que no había persona con andar más bonito que el tuyo, y de pronto algo magnífico sustituyó aquel pensamiento ... eramos nosotros caminando tomados de la mano ¿Podría acaso existir algo más lindo que eso? la respuesta es sí, ¿Qué?, un beso tuyo, algo que ni siquiera debería llamarse beso... porque es como un viaje a un lugar muy lejos de aquí, muy lejos de la Tierra.... algo como el mismo cielo. 

Tu piel me tiene intoxicada de la droga más fina: el amor.

Building happiness ♥

Wake up! It's time to smile (: 

¡Hola! Realmente no sé cuántas personas leerán esto y no sé cuantas de las que lean esta entrada se acuerden de mí, bueno soy aquella chica que siempre acudía a este espacio (mi pequeño espacio) para escribir lo triste y duro que era vivir atada al pasado, para describir lo débil que me sentía pero afortunadamente he abierto los ojos para descubrir nuevos y mejores paisajes que desde hace tiempo me esperaban pero que estoy descubriendo en el momento adecuado, pues todo llega en el momento perfecto y yo toqué fondo, un fondo tan negro y triste que me esta ayudando a subir con velocidad, claro que no lo estoy haciendo sola, tengo ayuda profesional y mucho apoyo de mis amigos, novio, familia y hasta de mi perrito Polux.

Estoy aprendiendo a olvidar errores de los que tal vez yo no fui culpable.. pero eso no es lo importante, lo importante es que estoy descubriendo lo hermosa que soy y todo lo que puedo lograr. Valgo mucho y merezco ser feliz pero me había negado a querer serlo. He decidido decorar mi pequeño espacio de forma alegre, transmitir mensajes positivos y contarles que se siente estar naciendo de nuevo, aprendiendo a quererme, a valorarme y ayudar a otros que están sumidos en depresión como algún día yo lo estuve.

Muchas veces pensé en el suicidio, muchas veces quise intentarlo y ahora agradezco a Dios por no haberme soltado, porque aunque yo maldecía mi vida y pensaba que era un ser despreciable, él me colocó en el momento correcto para descubrir el camino a la paz y amor. Gracias Dios tú eres el motor que me llevó a decidir cambiar, muchas veces te cuestioné, te reproché pero ahora no me queda ni una duda... eres perfecto mi Señor. Te amo

Sólo me falta agradecerles todas las palabras de apoyo que algun día me escribieron pero que yo no supe valorar suficientemente, ¿Saben? Ahora lo hago, tenían razón las tormentas no son eternas, la mía ya esta pasando.

Cambio y fuera-

Esta vez el amor fue mierda.

Hoy te fuiste, tú no querías pero te tuve que correr de mi vida. Me hiciste daño y lo sabes.
Siempre he dicho que no sirve de algo arrepentirse.. de todas formas mis lágrimas ya cayeron, jamás creí de manera firme que yo sería capaz de llorar por amor. ¿Fue esto amor? De tu parte no estoy segura, ¿qué pretendías engañándome? ¿Lastimarme más? Felicidades, esta vez ganaste.

No, no sirve de algo arrepentirse sin embargo aquí me tienes con el corazón hecho de papel mojado por las lágrimas, con los recuerdos que antes me hacían sonreír y ahora sólo me hacen sentir la más estúpida del mundo.

Melissa, Melissa ¿Por qué te confiaste otra vez? ¿Eres pendeja o qué?

Me estas doliendo como quien pierde al motor que le daba ganas de vivir, me estas doliendo en todo mi ser.

Podría decirte maldito pero sé que muchas veces fuiste el único que se sentó a preguntarme qué me pasaba, sé que muchas veces no te alejaste hasta que me hubieras visto sonreír pero ahora también sé que tal vez no todo el tiempo tu amor fue hacia mi, ¿hace cuanto me dejaste de ver como la persona con la que querías compartir el resto de tu vida? yo apenas ayer me dormí pensando en nuestra futura vida juntos.

¿Por qué me cortaste las alas de esa manera tan cruel? ¿Por que me hiciste sentir importante para luego convertirme en basura? ¿POR QUE TU MALDITA SONRISA NO SALE DE MI MENTE? Me estas dañando más de lo que ya estaba.

A veces pensaba "las cosas ya no pueden ir peor" ... hoy comprobé que sí pueden, hoy comprobé que entregar el corazón y el cuerpo no sirve de algo, y arrepentida quiero romper con todos los sueños que mi mente formaba a tu lado. Quiero destruir ese maldito primer beso de un 6 de agosto, quiero destruir el momento en el que te confesé tantas cosas de mi vida, quiero destruir el momento en que acepte estar enamorada, quiero destruir todo recuerdo que me ate a ti.


"Soy grito y soy cristal, justo el punto medio, el que tanto odiabas" 


¿Se siente bien destruir lo poco que quedaba de una persona? 




Estoy pisando el fondo de la decepción 

Busca tu camino.

Durante tu vida intentas hacerlo bien; las mentes giran y giran.

Suspiro tratando de buscar las respuestas a las miles de preguntas que se encuentran estancadas; me encuentro confundida.

¿Lo estaré haciendo bien? ¿Realmente estoy siguiendo mis sueños? 

No sé qué fue de mí, lo último de lo que me enteré fue que me gustaba la psicología y la canción "march on" no salía de mi cabeza, pero eso ya tiene años.

No me siento capaz de contestar quién soy y qué quiero, me acostumbré a reducir mis sueños por miedo al fracaso, dejé de usar mis alas hasta que se me olvidó  cómo se vuela, cerré mis ojos a las metas que tenía y cuando los abrí sólo había hojas grises que traía el frío viento, mis lágrimas se congelaron y se mostraban sólo en la oscuridad. El tiempo nunca se detuvo pero mis ganas de vivir se apagaron en menos de un segundo.

Quiero contagiarme de ganas de respirar, dejar de pensar en los problemas existentes y en los que vendrán, quiero enfrentarme a mi misma para poder enfrentar al mundo, quiero salir de esta maldita jaula en la que se convirtió mi mente, quiero librarme del dolor de espalda que me regaló el estrés. 

Necesito sentirme útil antes de que el frío destino me haga parte de él, necesito definirme de una vez. ¿El problema? No sé cómo hacerlo.

No sé lo que el tiempo traerá, no sé si lo que estoy haciendo es realmente lo que quiero, no sé si aun puedo corregir mis últimas decisiones,  no sé que tan bueno sea mi arrepentimiento, estoy segura que nadie me entenderá ¿por qué? porque ni siquiera tengo identidad. Me siento como un perro callejero que esta solo, a veces convive con otros perros callejeros, a veces las personas se compadecen de él, es de todos y no es de alguien, vive de las migajas de las que se ha acostumbrado, se deja golpear y maltratar, camina bajo la lluvia buscando a una persona que lo deje entrar en su hogar y poder reconstruir su autoestima, me siento como un perro de la calle que con un poco de atención y cariño podría ser un guardían.

Jodida, hoy estoy jodida.

¿El sol? HOY NO EXISTE EL SOL. 

Cambio y fuera.

El reloj aun sirve y mis ojos ya no buscan un atajo

Controla un poco el corazón ...

14/03/2011
Me siento sola, las personas van y vienen ... Suelo sentarme y observar cómo los demás se mueven, como hablan, como ríen. Muy pocos en este mundo estamos solos, caminamos con amigos, con familia e incluso caminamos con otros a los que no conocemos pero seguimos solos, somos polvo, somo viento y al final somos nada para nOsotros o para lo que anhelamos ser...

Personas que comen acompañadas, sin miedo a ser vistas... Personas que pueden mostrar sus brazos sin nerviosismo... Personas que hablan de sexo sin vergüenza, sin temor... Personas que muestran su esencia y no son juzgadas. Yo como emociones, oculto mi yo tras una mirada fuerte... No me siento bien... Divagando no se ni a qué pretendo llegar, no se quien quiero ser...

14/03/2012
Hace mucho tiempo que mi mundo no gira, no han existido grandes cambios en mi.. Estoy enamorada de la persona mas hermosa del planeta, es un angel pero nada parece correcto, no entiendo que me ocurre....

Corazón de arco iris.

Hay muchas cosas en el mundo que nunca tendrán una buena explicación, como el hecho de cerrar los ojos e imaginar tu hermosa sonrisa mientras me besas, o aquella sensación de querer correr hacia a tus brazos aunque sepa bien que la distancia que nos separa sea tan grande.

¿Te gustaría volar un poco más? Entonces bésame un minuto más... ¿Quieres volar más alto? Entonces intentemos otro beso...

Sabes que una persona te gusta cuando empiezas y terminas tu día pensando en ella, sospechas que estas ilusionado cuando no dejas de verla aunque no este enfrente de ti, pero el día en que cuentes los segundos para verla sabiendo que faltan meses, estarás enamorado.

Estar enamorado no significa sacrificar, tampoco significa cambios que para ti son imposibles, estar enamorado es aceptarse y protegerse .... es una esperanza de vida para aquellos que estamos ya muy pisoteados por la vida.

El milagro del amor se construye día con día, el milagro del amor consiste en que juntos logren ver las tormentas como pequeñas bromas del destino,  el milagro del amor es más grande que el mismo sol. Y el milagro del amor es estar caminando contigo de la mano... desaparece el tiempo y nacen sueños.

El hueco que aparece en mis noches.

Tal vez si dejaras de correr y esperarás a que mis explicaciones lleguen a tu corazón, si tan sólo me dejarás expresarte lo que me haces sentir, tal vez comprenderías que no ha sido fácil callar todo lo que sentí por ti.
Y si tan sólo yo diera un paso y te informará que mucho tiempo yo ya no buscaba una amistad....yo quería un poquito más.

¡¿Y DÓNDE ESTARÍAMOS AHORA?!

Sí, ya sé que no es fácil comprender, y para mi no fue fácil aceptar todo lo que me provocabas , y estoy arrepentida de ser de esas personas a las que le cuesta trabajo aceptar sus sentimientos y tratar de luchar por lo que quieren aunque los demás no lo vean como lo correcto, porque tal vez si hubiera tomado una decisión antes ya estaríamos lejos, lejos de todo ataque.

Hay veces que miro tus ojos y me haces dudar ... ¿Será posible? Tal vez alguna vez tú también quisiste un poquito más...... ¿Será posible?

Divagando un poco

Viaje mental, escape eterno

Sentir la infinita decepción de saber que jamás podre introducirme a tus pensamientos y buscar mis restos, saber que no soñaste conmigo y crear estupideces en mi mente.... RUTINAS, RUTINAS, RUTINAS .... malditas rutinas

¡Qué difícil resulta eso de elevar tu autoestima!, todos creen que es fácil despertar y tener una mente optimista, creen que es fácil aceptarse y amarse... tal vez no todos, debe haber unos que entiendan de lo que hablo.... aquellos que como yo, han estado en el suelo. 

Se cansan de la persona gris, de los pensamientos sin sentido, de respuestas secas.... y tienes que fingir... una vez más. Ya están tranquilos.

Al final la única que me escucha y entiende soy yo.    AL FINAL

Destinos cruzados.

Hoy soñé más de lo que me había permitido los últimos años, tal vez llevo mucho tiempo soñando demasiado. Pero desperté de nuevo y no es tan malo, se siente vacío pero ya no se siente falso, ¿es así la realidad? No, no creo.

A veces es bueno hablar pero si callas es mejor, no corres peligros... y nadie te conoce, entonces hay menos probabilidades de una traición dolorosa, y no compartes tu llanto con alguien más ... y es algo sólo tuyo...sólo mío. Tal vez es lo único que en verdad poseo.

Hoy con la compañía del ruido de la lluvia esperaba ansiosa un abrazo, una palmada... alguien. Esperé horas el "No estás sola" pero nunca llegó, y nunca llega cuando lo necesito. Pero no estoy sola, mi corazón lo siente así ¿Es lo que se conoce como fe? Si es así, se siente bien.

Llegaste tarde, otra vez tardaste .... y mis lágrimas se escondieron de ti, llegaste tarde ... y la música sustituyó tu abrazo. Llegaste tarde pero sigo aquí, esperándote con las manos frías.

Mi sonrisa no miente. Tú la provocaste.

Cerré los ojos aun con lágrimas cayendo y cuando los abrí estabas ahí una vez más recordándome, que por más que quiera, no me dejarás sola. Por lo menos no hoy. Secaste mi cara con tus manos e intentaste tranquilizarme con un "Te amo".

Cuando despierto veo los mensajes de mi celular, lo hago deprisa, con miedo. Pero sigue ahí el mensaje de buenas noches, entonces confirmo una vez más que no todo ha pasado en un sueño. Eres real pero todavía no lo creo.

Te beso, cierro los ojos deseando que al abrirlos sigas ahí con esa mirada que deben poseer solamente los ángeles.

Besos lentos, besos rápidos, besos cortos, besos fuertes... no importa el beso, importa la fragancia de tus labios, importa saber que me besas con el alma y no con la mente. Un verdadero beso de amor. 

Perdí la cuenta de las veces que te he lastimado y siempre estas ahí, firme y sin dudas. GRACIAS.

No quiero que me entiendas.

Prefiero no hablar, prefiero escribir aunque nadie entienda... 

Prefiero sonreir durante el día. Prefiero sentir que estoy sola para que las decepciones no sean tan grandes, tal vez sí estoy sola... tal vez todos estamos solos. 

Rutinas

Por las mañanas despierto, me elevo un poco al cielo y espero que hoy sí pase algo bueno.

Por las tardes sonrío, desespero un poco pero aun pienso que es hora de esperar una buena noticia. 

Por las noches, de nuevo siento que mi vida esta vacía, y pienso "tal vez haber muerto hubiera sido una buena experiencia para el día de hoy" 

A veces te cansas de buscar ese momento perfecto, de escuchar que las personas repitan como una maldita máquina trabada "no esperes que lo bueno venga a ti por arte de magia", "haz el momento mágico", "tú construyes tu destino" ... y sólo pocas veces tienen razón. Te dan consejos, te dicen palabrerías que sacan de libros, repiten lo que una vez les dijeron y que les funcionó ... pero sólo pocas se sientan a escucharte y tratar de entender por qué esa "tristeza sin razones lógicas" .

¿Cuántas te van a dejar solo después de una miserable plática? CASI TODAS.. a veces todas.

Ya trataré de no buscar refugio en las personas, de no pensar que sólo porque alguien se siente a escucharme una vez al mes todo se me quitará, trataré de no esperar abrazos cuando este de mal humor porque no obtengo algo bueno, a veces sólo tengo NADA.

¿Cuándo se saborea más el éxito?

-¿Quién eres?
-¿Quién soy? EL SER MAS INSIGNIFICANTE DEL PLANETA, ¿no los has escuchado?
-La mente es más poderosa que las palabrerías que escuches.
-¿Intentarás decir que soy grande y muy fuerte, que valgo mucho y que lograré todo lo que me proponga? Es verdad, puedes irte.
-No, no lo eres. No intentaré decir nada, sólo digo que vales todo lo que te consideres y lograrás en la medida que luches.

Giros

Realmente no sé en qué momento dejé de ser importante para mí...no para los demás...o quizás también para ellos.

A veces me pregunto si en serio era importante o simplemente yo me tenía en ese concepto.

Me lastima que las personas tengan tantas metas, tantos sueños y tantos planes... no niego que a veces yo también fantaseo  pero hay algo en mi mente que me dice "ni un paso más, no lo vas a lograr" 

Con ganas de correr, con ganas de salir

Puedes dejar de importar, no dejas de existir...

El sabio no siempre se considero así.

El agua del río pasa y a todos les gusta

pero siempre es la misma ruta,

el agua quiere ser fuego.. 

Si miro atrás veo una persona con el alma destrozada, veo una persona con la inocencia destruida por algún hecho que tenía que marcar su vida, veo una niña que se solía preguntar si esos "accidentes" tenían que cambiar su personalidad pero veo una gran llama de esperanza en su alma y una conciencia manchada pero con sueños, enormes sueños.

Me pregunto qué habrá pasado con esa persona, me solía caer bien la mayor parte del tiempo. 

Tiempo, personas y sentimientos.

Hoy por nada simplemente una lágrima brota, y tras la primera viene todo un río.

¿Haz probado el sabor de la tristeza? Va más allá de instantes, de lágrimas, personas, más que tener ganas de un abrazo, parecido al amor pero se vive solo. 

Despiertas y tu optimista interno susurra con voz apagada "Hoy lo harás bien"

Caminas, un paso y luego cien... ¿Qué haré bien? No sé, aun no lo encuentro.

-Estoy triste

-Ocúpate en algo, y se te olvidará.

-¿Y cuando no pueda dormir por las noches?

- Ocúpate en algo que te canse.

- Ya me cansé de estar triste...

Pensamientos, abrazos, besos, recuerdos .... y una chispa de esperanza. 

Y mientras un hada ríe, mi corazón llora.

Mis labios tiemblan en el frío, tú luces tranquilo; ¿Evitas que te pida un beso?

Que mi mente calle porque ahora se unen mis manos desesperadas y comienzan a temblar, que enciendan las luces para que mis ojos no lloren.

No vas a encontrar en besos del pasado las palabras que siempre quise que dijeras, antes no sentía el suelo porque me estabas mirando, ahora no lo siento pues mis pies se han congelado.

Ustedes recorran mares, vuelen juntos y que yo no reconozca tus labios; esa hada ríe porque nunca ha amado...

Entre cartas, ropa vieja y tragos de lágrimas yo romperé la fotografía del beso perfecto que nunca existió.

Que sea oficial, hoy me declaro muerta en vida.

A partir de ayer, tu condena también es mía.

Puedes decirte las palabras más crueles, puedes quemarte el rostro con todas esas lágrimas,  pero tras todo ese bosque de pensamientos existe un poco de esperanza.

Puedes negar tu enojo, incluso puedes disfrazar tu tristeza con una sonrisa,  pero si quieres seguir ocultándote nunca me mirarás de frente pues tus ojos muestran algo más que mi reflejo.

Hoy te puedes levantar y hacer la rutina correspondiente a tu vida, fingir que ayer fue igual que hoy aunque no muy en el fondo sabes que haz seguido hundiéndote. 

Niegamelo todo, gritame, sonríeme descaradamente ; siempre me quedaré aqui esperando una respuesta.

Aferrate a mi hombro y avanzaremos juntos.