Hablando de nombres y perdedores.

Se cosieron muchos gorros alegres y sobró tela negra, con esa tela cosieron el mío. 

Amanecí viva, ¿Podría ser peor?

Desaparecer no es el objetivo (incluso aunque lo deseo tanto), parece como si mi mente ya no perteneciera aquí, ¿Se puede despertar una vez en lugares distintos?

Quisiera sentir que importo un poco, tener mi propio lugar. Cambiaría mil veces esta jaula por un poco de paz, quisiera tener aventuras, conocer el miedo de forma distinta pero no sería yo... y tal vez estaría mejor. Quisiera abandonar mi cuerpo. Ser polvo.

El quisiera duele, el desear duele, incluso ser feliz termina doliendo, al final creo que lo único que no duele es la muerte.

Si los apellidos fueran sensaciones constantes probablemente el mío sería Miedo Tranquilidad o Miedo Tristeza o Miedo Miedo. .. ..

Si pudiera desaparecer un sólo día... no, porque entonces no voy a querer regresar ¿o sí?

¿Cómo serán las estrellas?

Siempre tengo miedo a huir ¿Esas son ganas de vivir? A veces pienso que sí. La psicóloga suele llamarme "sobreviviente", al principio era bueno, me gustó tanto la primera vez que me llamó así, fue como si alguien reconociera que no es fácil vivir atrapado tanto tiempo y un día animarte a salir.. dicen que el primer paso es el más difícil, perdí la cuenta de cuántos primeros pasos he dado, casi siempre me sorprendo cuando despierto, porque no importa cuántas veces deseo amanecer muerta, despierto. Despierto sin deseos, desanimada, con miedo.

Me he aferrado a las personas, no son muchas, de hecho las puedo contar con una sola mano, tengo miedo de perderlas a ellas también, tengo miedo de hartar y a veces finjo estar bien. ¿Aferrarme? Sí porque cuando estoy con ellas parece que todo estará bien, a veces imagino cosas lindas, una casa, un perro y música todo el tiempo, mi habitación será grande incluso si es pequeña.

Hoy quiero volar pero me da tanto miedo renunciar a mis deseos, no he cumplido ninguna de mis propias metas, han pasado un poco más de 18 años y aun no logro algo, ni definir qué quiero hacer mañana, he empezado a dejar todo a medias, incluso mis sonrisas.

Tuve tanto miedo de escribir aquí, porque también he decidido guardar muchas  cosas en borrador para luego eliminarlas. ¿Estaré a medias yo también?

Un día todos me dejarán sola, se alejarán porque esa será mi petición y terminaran olvidándome.

Moriré en mi habitación grande.

Me parece ridículo escribir mi futuro cuando no puedo ni controlar mi presente. O tal vez hace años he desaparecido y una parte se quedó atrapada en este cuerpo.

Cambio y fuera.

 Miedo Infelicidad