nunca serà lo mismo..

Hoy no estuvo mal , de hecho fue un muy buen dia, y estoy feliz por eso.. solo un poco melancolica porque me siento tonta, extraño a mis ex amigas :C esqe me siento tan decepcionada! porque cuando nos juntabamos todas era divertido (claro que con las qe me sigo juntando es muy  divertido) y me pregunto còmo serìa si siguieramos siendo amigas... estuve viendo antiguas fotos, publicaciones y platicas en el facebook, en serio era divertido! tanto qe hasta volvia a reir con nuestras estupideces PERO ellas lo arruinaron, no puedo creer que nos hayan cambiado por unos estupidos tipos! :( y en verdad creo que a ellas no les importaba nuestra amistad.... Siento que yo estoy mal porqe me encariño mucho de las personas y no debe de ser asi... sòlo es un momento normal de melancolìa pasajera.

¿Qué te pasa? YA LO SABES!!!!

Que feo se siente ver como los demas tienes habilidades y tu no :(
Hoy fue feo... me siento mal .... estupidos resultados de un test de orientacion vocacional y no esque exactamente me haya salido que no sirvo para nada solo que en todo sali muy bajo y ya me sentia mal pero me choca aun mas que las otras personas hayan salido tan altas en todo (si si... creo que es envidia) esta vez admitire que me enoja que vean mi cara de "no sirvo para nada" y tengan el descaro de decirte yo tengo casi todo completo o el tipico ¿qué te pasa? o sea ya saben!! creo que es mas que obvio qué me pasa!!
Y en verdad creo que ni me lo debo tomar en serio... solo que hace unos meses tenia duda sobre que estudiar y ahora que se supone que ya estaba decidida no me sale mucha capacidad para eso (en realidad en ninguna) y no se si estoy dramatizando... me senti tan mal de ver a mis compañeros con casi todas las barritas altas y yo con 3 o 4 de 38 :( pero supongo que pudo ser peor... siempre puede ser peor!

En mi lista de cosas que odio estan las personas (mas si se supone que son amigos) que saben que te sientes mal por algo y te restriegan que ellas si salieron bien o te presumen su resultado... también las que te piden dinero casi diario, te piden favores en exceso, agarran tus cosas sin permiso pero sobre todo las que no pueden decir no .. si , yo soy esa ultima! :(

23052011

Estos dias ya no me he sentido tan "depre" pero si presionada por los trabajos de la escuela, me pregunto si terminaré mis deberes a tiempo...
Me comentaron mi entrada anterior.. eso siempre me anima!

Bueno, queria escribir algo mas "profundo" pero no podía entrar a mi cuenta y me puse de mal humor asi que creo que hoy no es el dia de escribir algo bueno...

Odio a las malditas personas traidoras.. sólo eso...bueno supongo que todos las odian, son odiosas jajaja

Vida sonrieme un poco por favor!

... me siento feliz porque ya tengo 4 seguidores y me comentaron una de mis entradas, eso quiere decir que por lo menos algunas personas (aunque sean muy pocas) han leido mis palabras, y los comentarios de "suerte" me hicieron sonreir, solo si alguna persona lee esto quiero decir GRACIAS.

Mañana la tercera cita con la psicologa y creo que despues de mañana ya no regresare, no me siento agusto porque yo fui para que me ayudaran porque ella solo dice "estas triste", eso es algo que ya se!! no necesito que me lo recuerden, yo solo quiero consejos para poder cambiar... pero espero que mañana sea diferente..

Como sea ahora si le estoy "echando ganas" para estar de mejor humor, ya he tratado de dejar de dormir en las tardes y me estoy portando mas optmista y espero que algun dia estas cosas no las tenga que hacer casi como una obligacion sino que se den de manera natural.

Con un poco de suerte y quizàs...

En la tarde estaba un poco decepcionada, pero es normal, creo que es una especie de rutina, algo a lo que estoy acostumbrada aunque dicen que no te puedes acostumbrar nunca a lo que te hace daño creo que yo ya lo estoy.


Mañana empieza una nueva semana, ¡otra vez! y espero que sea buena pero creo que tambièn ya me estoy acostumbrando a que siempre exista algo malo .... "me estoy acostumbrando" sueno como la persona mas mediocre del planeta pero detras de todas mis palabras de desaliento existen muchas ganas de salir rapido de mis problemas, prefiero no pensar en eso ahora mismo ni en los proximos 25 dias porque seràn mis exàmenes y estoy preocupada pues hay mucho trabajo que entregar y poco tiempo.

Sòlo sueños...

¡No tengo animos de nada!

A veces crees que aquello que te hace sentir triste esta apunto de irse, crees que estas empezando a salir del agujero en el que te encuentras, que encontraras la felicidad pero de pronto todo se va y desaparece aquello que creias que era tu punto de apoyo, de nuevo te encuentras en aquel hueco pero ahora mas sumergida que antes... No importa si las personas dicen quererte y estar ahi si las necesitas, no importa porque al final siempre te dañan, porque no se dan cuenta que necesitas paz aunque ya lo hayas dicho.

Por fin te animas a decir que te sientes sola, que necesitas tranquilidad y amor, al principio no parece tan malo e incluso empiezas a creer que pediste algo inutil pero de repente aquellos a los que les dijiste parecen haberlo olvidado .. comienzan con su estupida batalla, una guerra sin sentido, arrepentimientos sin razon y tu ahi observando como ellos mismos se encargan de hundirte y aquella ayuda que pediste a nadie le interesa en ese momento, o quizas nunca les importò, sabes que no pediste algo inutil sino algo imposible.

Efecto de viernes 13 retardado.

Y sin embargo sigue mi pequeña esperanza esperando su deseo...

¿y tù eres hermoso?

Hace mucho tiempo pensè que tardaria en ser "grande" y algunas veces queria apresurar ese paso, ahora me doy cuenta que el tiempo pasa muy rapido... recuerdo que pensè que la primaria seria larguisima y cuando vi estaba en primer año de secundaria justo ahi pense que aun faltaba mucho tiempo para mi examen a la preparatoria y ahora estoy cursando "el semestre mas dificil". Asi es, el tiempo pasa rapido, he encontrado amigos, me aleje de algunas personas, me decepcionaron, y me he sorprendido varias veces como por ejemplo el dia que me enterè que mi "mejor amiga" de sexto de primaria estaba embarazada, cuando algunos de mis compañeros de la secundaria reciclaron el semestre en la prepa.... el tiempo pasa muy rapido ese es el punto.

¿A què quiero llegar con esto? que me estoy tardando mucho en aprender a tener que disfrutar todos los momentos de mi vida, que si Dios permite que llegue a estar muy vieja recordarè el dia en que cree un blog en internet para escribir mis frustraciones y dirè "parece que fue ayer" y espero que para ese entonces tenga una vida bonita, màs bonita porque ¡vamos! yo se que mi vida no es horrible, solo que a veces me siento incomprendida, yo solo a veces necesito que me digan que soy importante pero creo que estoy entendiendo que me lo diran pocas veces en la vida, porque tambièn se que TODOS somos importantes y especiales, buenos en algo, y aunque a veces yo no encuentro para que sirvo o me siento inutil se que tengo habilidades y cosas que me hacen especial.

Compartire un poco de mis frustraciones aqui y sè que nadie o casi nadie leera esto y si lo hacen espero que les sirvan mis palabras.

Conosco a personas tan huecas, y me frustra que sean asi, ¿còmo son? creo que todos conocemos personas asi, la tipica que se siente hermosa (y que algunas veces si lo son) pero en mi caso por lo menos yo no la considero asi, es alguien que es muy "bonita" que se ve a simple vista que tiene un ego hasta el cielo y que le encanta que la abracen (en especial los hombres) y que sube fotos "sensuales" de ella en el facebook, pero tambièn a simple vista se ve que es una persona demasiado tonta e ignorante, alguien que te harta porque sus platicas son vacias y tontas, a lo que quiero llegar esque hace tiempo lei un articulo y quede totalmente de acuerdo con lo que decia, trataba de las personas que estan acostumbradas a "ser bonitas" y se obsesionan con verse bien siempre, para ellas primero es el fisico pero cada vez ocupan mas tiempo en èl hasta que de pronto no les importa nada, solo sentirse queridas pero sobre todo deseadas por hombres y envidiadas por mujeres; y creo que es la verdad, a algunas personas solo les importa su fisico y cuando quieren conseguir una pareja casi siempre se fijan en que sean guapos por que creen que es lo que merecen, ¡que huecas!.

Si un dia alguien lee esto quiero que sepa que solo las personas idiotas rechazan a alguien por su fisico, que si te sientes feo por cualquier cosa fisica (no estar delgado, una nariz grande, estar chaparro, tener barritos, no tener buen cuerpo, entre otras cosas muy frecuentes) ¡despierta! no actues como esas personas huecas que solo se preocupan por su fisico, y no quiero decir que te descuides, solo que aceptes a tu cuerpo como es, porque puedes tener mucha ropa, mucho dinero y muchas cosas pero solo tienes un cuerpo y debes amarlo y quererlo, estar conciente de que se merece lo mejor que se pueda pues tu eres HERMOSO, no te quieras por el fisico, primero quierete por tus sentimientos, y sientete hermoso, pues nadie es perfecto.

09.05.2011

Odio que las personas me pregunten què hacer si al final van a hacer lo que quieran!!!!

Un rayo de luz y una lista existirà....

Bueno creo que no fue tan bueno como lo esperaba pero pudo ser peor y afortunadamente tengo personas que me apoyan y estoy segura que Dios las mandò para mi; ¿una lista de cosas que me gusten de MI? ... vamos, debe ser una broma el que no se me ocurra nada.... quizas mañana la tenga... o pasado y probablemente en un mes pero se que esa lista existirà...

Estoy enojada y decepcionada de mi, que me importen tanto lo que digan las personas... lo que sientan y quererlas complacer tanto, complacer aunque eso me haga sentir mal a mi... o quizàs me estoy victimizando... ¿una lista de cosas que me gusten de mi? .... tengo una lista enorme de cosas que me disgustan....

Ya no quiero saber absolutamente nada de esta vida pero ni modo tengo que seguir respirando... estoy empezando con mi maldito pesimismo una vez mas ...

¿una lista de cosas que me gusten de mi? ¡tengo la primera! No niego los aspectos en los que mi caracter falla... podrè dormir tranquila :)

algo màs ..

Creo que ayer me dio uno de esos ataques de tristeza cuando vine a escribir, pero hoy me siento mejor y con mas ganas (me hartan estos estupidos cambios de animo), tengo ganas de empezar de nuevo TODO, quiero volver a nacer pero se que no es posible y tambièn se que todo lo que he vivido aunque sea la cosa mas insignificante esta marcado mi vida y construyendo mi destino, hoy fue uno de esos dias en lo que me preguntè què seria de mi en el futuro, còmo morirè y cosas por el estilo.... todos tenemos dias asi .... pero el problema que notè hoy en mi fue que yo casi todo el tiempo veo con miedo al futuro... pero todos tenemos momentos asi.... y en realidad tal vez no todos pero me estoy dando "auto-compañía" esta es la primera vez que escribo aquí y no tengo ni idea de en que momento acabarè o por què escribì.....

Mañana es mi segunda visita al psicologo, me encuentro nerviosa y ya no quiero regresar nunca pero ya di el primer paso y ya sè que es necesario ir pero tengo miedo de terminar como la primera vez que fui... no sé me da pena/miedo/angustia/decepcion  hablar de mis problemas con alguien que solo se que es un profesional pero no se absolutamente nada de su vida y más que no se si me ayudará o no... creo que estoy arrepentida de haber ido a buscar ayuda..... o quizas sea que en el fondo tengo miedo de que mi problema sea muy grave... quizas termino con el psiquiatra jajaja....

Por cierto creo que no estoy cumpliendo la promesa que hice en alguna de mis entradas, esa de escribir siempre algo positivo aunque me sienta super mal, pero estoy tratando de hacerlo por otro lado me siento con enojo hacia mi porque esta semana siento que mi autoestima fue/es baja, me veo en el espejo y estoy fea, cuando camino me siento fea, incluso si me arreglo tengo algo que me hace ver fea... y estoy sonando tan vanidosa! jaja y bueno en realidad no estoy tan mal emocionalmente... "siempre puede ser peor" ... y ya en serio prometo ponerme "las pilas" y sentirme bonita porque sino la unica que sale afectada soy yo, o sea aunque suene comun creo que es cierto eso de que si tu no te quieres nadie te querra .. o algo asi, el punto es que tù debes quererte primero y ya prometo hacerlo, esta semana que viene empezare mis dias como lo hacia antes, con mente muy optmista y una sonrisa, se que vienen oportunidades buenas asi que las tengo que recibir de manera alegre :)

En este momento me siento tan optimista que hasta puedo decir que mi vida sin mis problemas seria horrible y que mi vida es interesante .... pero se que despues no pensarè esto, porque asi soy yo, se que despues querre morir... no se ya ni que quiero.... solo pido por favor que mañana salga bien despues de mi sesion... y que si me sirva estar ahi....

Como lo dije al principio no sè ni cual fue el fin de esto... pero necesitaba escribir, siempre me relaja porque aunque a veces termine llorando al final siento un poquito menos de carga, se que tal vez nadie jamàs lea esto pero me siento tranquila ... Dios aprieta mi mano por favor!

no será facil... no es imposible

Dicen que llorar no es malo e incluso a veces dicen que es bueno.... ¿y si lo hago casi diario?.... ¿qué hay si no me siento bien despues de haber llorado?
Dicen que se debe tener una mente positiva.... ¿ y si no puedo hacerlo durante mucho tiempo? ..... a veces me olvido de mis sueños.... y esque a veces simplemente no puedo subir a mi nube.....

Siempre "olvidar y perdonar es lo mejor".....¿ y si yo resulto la persona mas rencorosa? ... si, yo a veces olvido y si, yo a veces perdono... pero tengo una memoria muy necia .... una memoria que no puede borrar recuerdos que mi corazón desea....

Yo.... yo necesito llorar .... pero ya no parece suficiente...

¿ qué hay del abrazo que no te atreves a pedir?


No me dejes Dios!