no me gusta mirar fotos...

Cuando pienso en eso, aún soy capaz de sentir una vez mas sus sucias manos recorriendo mi cuerpo, recuerdo como me veía y yo bajaba la mirada, recuerdo esas últimas veces donde en esos actos sólo aparecíamos los dos, y me da asco, y me siento sucia de haberme dejado, me siento impotente de haber conocido un placer tan fino en un contexto tan asqueroso, me da asco sentir otra vez como mi cuerpo suda, y sentirme enrojecer, me da asco verme desnuda, me da asco ver mi cuerpo en el espejo, me da asco verlo a él, me da asco que, de pronto, en pensamientos que tendrían que rozar el límite de excitación sólo siento las lagrimas calientes y amargas quemando mi rostro...
Recuerdo la primera vez que experimente el sexo oral, recuerdo lo mal y bien que me sentía, recuerdo que después de cada encuentro sólo tenia ganas de matarlo.... "¿qué pasaría si mis padres se enteraran?" "no no, se pondrán muy tristes, no" y me siento bien de haber crecido, soy de esas "pocas" que nunca han deseado volver a ser niña, crecí y mis ganas de matarlo lo hicieron con mayor velocidad, crecí y no quiero parar de crecer hasta que desaparezca de aquí.
Lo siento en cada mal sueño,lo siento cuando esta muy cerca de mi y siento como mis manos sudan, no me gusta llegar a casa y saber que esta ahí, que estaremos solos por un rato, en el fondo tengo miedo de que vuelva a tocarme, que tengamos que guardar un nuevo secreto.
Las últimas veces que me tocaba eran las peores, estamos solos... no había nadie, y de alguna forma sus malditos juegos me gustaban.., Dios ¿por qué tuve que conocer el placer de esa manera?
Dios mio... me dejaste sola.
Recuerdo tantas caricias asquerosas pero sé que muchas más las preferí reprimir, reprimir en lo mas oscuro de mi mente, allá donde los gritos no se pueden escuchar.
Y me veo y veo al enemigo. Ojalá se muriera, no sería feliz y no estaría tranquila pero sería un buen regalo para la humanidad.

Que los planes ya no resultan como quiero

"Y sólo pienso en escapar, esto se ha puesto muy feo" 

Mi ropa estaba húmeda, el centro olía a mierda. Gente caminando como soldados desalmados, fríos y sin otro gesto que no sea el que refleja sus ganas de morir.
No veo algo más que tristeza, no siento algo que no sea tristeza, mi alma nació sola ... igual que todas, Sola y cada día más triste. Vinieron compañías pasajeras, y aunque algunas parecen fieles se que se irán y, si no lo hacen, mi alma huirá.

Nada cura las llagas profundas de mi cuerpo.

No sé extrañar.

No sé extrañar, todos los días lo hago. Extraño tantas cosas, como si hablara de hormigueros, cientos y cientos de hormigas emergiendo y,cuando siento que ya no se pueden extrañar más cosas, vuelven a emerger.

¿Qué hace eso ahí? ¿Por qué nunca lo vi?

Extraño las cosas que no hubo en mi vida, extraño lo que me pudo haber hecho mejor y más segura, extraño los abrazos, las caricias y los besos, extraño despertar alegre, extraño presumir mi vida en la escuela, extraño cosas que para los de aquí y para mí fueron imposibles.

Y extraño tantas cosas que al final llego a la conclusión de que extraño la que yo no soy, la que nunca fui y que por más que me esfuerce nunca voy a ser. Porque hoy cuando quiero demostrar seguridad me muestro cobarde.

No es bueno y pudo ser peor. 

Pero estoy alegre, alegre y melancólica de estar viva. 

"Pero ahora estoy solo yo aquí 
intentando acertar el camino y seguir 
con mi sangre y mi voz, 
con mi estúpida voz. 

Porque, padre, no soy como usted 
y mi anhelo es llegar a ser 
alguien que nació, 
se puso a vivir, 
consiguió ser amado y amar 
en la tierra y morir..."

15♥6♥2013

Hoy tuve uno de esos días perfectos (: con clima lluvioso y junto a la persona más hermosa que existe en el planeta Tierra ♥ ♥ ♥

Estoy enamorada, demasiado enamorada, ese joven es el amor de mi vida. Quiero estar así siempre

Soy yo como hace un año pero con una mueca distinta.
Gracias Dios.

No quiero un final.

"Y veo tantos planes que se nos quedaron por realizar que hoy juro que no voy a hacer nuevos proyectos ... no, ni uno solo más" 

Estoy viéndote de cerca, viendo cada marca interesante en tu piel que quiero memorizar por si un día sólo te veo a lo lejos. Me sonríes y avientas un beso dirigido a mí, dirigido al aire. Siento como una lagrima desciende de su sitio y enfría mi oreja pero tú sigues ahí... intacto. 

Muy cerca se escucha al maestro Nacho Vegas en un volumen bajo, en el mismo volumen que mi mente gritaba "te deseo" cada vez que te veía. ¡Y recordar que nos unió una de sus canciones! 

Ahora te observo en el parque, pidiendo otra oportunidad al tiempo que mis labios tiemblan por un beso más y sucede, nos besamos mientras mis brazos rodean tu cuello y los tuyos mi cintura, me siento enrojecer y creo que jamás nos separaremos. Otra escena opaca el beso, el día que estuvimos en tu casa por primera vez y de mi boca titubeando se pudo escuchar "¿ya?", comenzamos y terminamos con besos. Cada instante fue bello. 

Y ahora mojándonos en la lluvia, ¿podría ser mejor? Yo no lo creo. 

Cada instante, cada una de las cartas que te escribí, no me quiero alejar. 

Por último recuerdo tus bellos ojos pestañeando y abro los míos, ya no estás. Hay pintura blanca. 

Huelo tu suéter. 

Ya no existimos. 

Me enganchaste de nuevo.

Tu lunar que no coincide con el mío y hasta tu voz cansada ... vicios. 

Deseaba con todo mi ser no extrañarte, tenía planeado cada uno de mis pensamientos en los que no estuvieras incluido, me dormí emocionada y cuando abrí los ojos aún no era de mañana, hubiera querido notar eso primero pero no fue así, pensé en ti. Y pensar en ti es extrañarte. 

Entre luces y cuevas.

3 en 50, ¿qué puedo decir? 

¿Será bueno que escuches mis lamentos? 

Mi familia solía no hacerlo. 

Se hacía un charco de sangre y se escuchaban los gritos de dos niñas suplicando que todo se acabara, una escondía a la otra y le pedía que se tapara sus oídos "quédate así y no veas", tal vez lo único bueno de esas ocasiones eran los abrazos infinitos de esas dos personas, abrazos de corazones destrozados y desesperanzados, un abrazo en donde 2 personas están tristes y tratan de buscar consuelo. 

La más chica sólo sabía llorar y rezar en voz alta la única oración que  conocía, "padre nuestro que estás en los cielos ... padre  nuestro que estas en los cielos, padre nuestro ... por favor Dios mío que todo acabe, por favor Dios tú puedes hacerlo, escúchame Dios" nada parecía irreal , todo se sentía "vivo" las nauseas después de tanto llanto nunca faltaban. 

La valiente trataba de enfrentar al mismo demonio pero no conseguía nada, ese demonio era un abusivo en todos los aspectos, ella no se percataba que conseguía la admiración de la menor.

A veces no se logra entender cómo las cosas malas en un momento paran, así terminaban las batallas... de la nada. Pero la batalla más dura es cuando uno crece y tiene sus pies atados a los viejos días, ¿qué se espera entonces? Cuando el destino te marcó "fracasado" una y otra vez, cuando querías renovarte y al minuto te percatas que no puedes cambiar a los demás, intentas, sonríes, metas y sueños, planes, placeres, terapias, escritura, chistes, llanto. Nada hasta ahora saca una puta tristeza de años, no espero que 4 días lo cambien. 

Mi mente está enferma o tal vez más sana que todas las demás pero donde hay mayoría es difícil lograr un cambio, ¿por qué matar es un pecado? ¿por qué se dice que llorar es necesario si es señal de debilidad? 

¿QUÉ PLANES A FUTURO SE PUEDEN TENER EN UN ESCENARIO COMO ESE? 

No quiero estar aquí

Tantas personas felices y yo queriendo desaparecer :(

Quiero irme muy lejos, que nadie me encuentre. 

Si me siento sola prefiero estarlo de verdad, me harta tratar de estar bien, no puedo y ya no lo intentaré. Tal vez nací bien y mi infancia no fue buena, tal vez me quejo más de lo que "merezco" y parece que quisiera que alguien más arreglara mi jodida vida. 

Sé que hay personas que sufren, que están en la calle o enfermas y lo mío parece tonto pero no sé cómo evitar sentirme así.

Quisiera borrar mi memoria o que no me lastime ver felices a otras personas.

Sólo quiero que alguien de los 2 se muera. 

¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR! ¡NO QUIERO LLORAR!

Me siento sola.

Ecos.

Embrollo de noches cortas y eternas. 

Me escuché a lo lejos gritar en las últimas lunas, 

pedía permiso de quedarme. 

Baje mis brazos aquella tarde en forma de rendición, no alcé la voz...¿Para qué hacerlo? 

Caminé y no miraba al piso, pensaba justo en estas letras que ahora escribo.
Quiero enredarme en palabras hasta perder el conocimiento. 

Escucharé los gritos esta noche, gritos de mis mejores tormentos.  

Deja de ver carros, Michelle.

No me gusta que olviden mi nombre y odio cuando lo confunden.
No me gusta aceptar cosas que me molestan sólo por estar enamorada.
No me gusta depender.
No me gusta ver el cielo cuando estoy decepcionada.
No me gusta que me recuerden mis errores.
No me gusta el café sin azúcar y recordar buenos tiempos.
No me gusta que me gustes.
No me gusta no poder cambiar lo que no me gusta.
No me gusta que para mí es difícil olvidar.
No me gusta este jodido día
No me gusta que cada vez me decepciono más de mí, de mi fragilidad.


Y mientras todo iba mal coloqué mis audífonos pero tuvo que sonar esta puta canción. "The beatles - Michelle"


I wish you weren't my true love. 

I really hate your bullshit, I haven't understood this fucking relationship !!!!!!!!!!!

Por favor entiende que algo no funciona en mí muy bien

Ayer fue un día muy difícil para mí, bien pudo ser martes 13.

Tengo miedo de una batalla que comenzó ayer, algo que desde hace años quise hacer y en un momento donde no había planeado todo (como de costumbre) inició. No tengo ni la menor idea de lo que sigue. ¿Me quedaré sola? No quiero, no por favor.

Y tal vez no sea miedo a la soledad; hace como 3 años me sentía sola, después la medalla giró y la suerte cambió un poco más a mi favor, ahora tengo miedo de perder esa pequeña suerte, demasiado miedo de haberme acostumbrado a la agradable compañía.

Estoy arrepentida de muchas cosas, de una cadena de cosas tontas que fui tejiendo... Era como si por cada pequeña tontería me dieran una moneda y decidí crear una fortuna. Qué estúpida.
Me siento fracasada, solamente quiero dormir pero no quiero dejarme ganar, por lo menos no de ésta manera tan injusta, también he llorado y también he pensado en la muerte, he sufrido y me he cansado de esta lluvia que parece eterna. No quiero perder tan rápido.

Debo muchas disculpas, le debo disculpas a mis familiares, a los pocos amigos que tengo, a mí y ayer me disculpé con la persona que pensé que se alejaría y es tonto estar escribiendo esto con lágrimas aún en los ojos porque ayer ... ayer supe el verdadero significado de jurar amor. No me lo merezco, tengo miedo de que algo destruya ésta buena fortuna. Estoy asustada de estropearlo. Una vez más.

No quiero huir, me la paso huyendo de mí, de lo que en verdad siento, huyo de lo que quiero decir y a veces huyo tan lejos que ya no escucho los gritos que me aconsejan salir de una vez.

Tengo miedo a la traición, a una traición que yo misma pueda crear... miedo a no estar preparada para un tiempo que pueda ser peor. ¿Y qué es el miedo? Algo, quizás, que yo no puedo evitar sentir.

Quiero otra oportunidad para mí, para ser feliz. Para poder hacer feliz a otros.

Necesito un nuevo amanecer. Por favor...

Waiting for me.

Cada vez me siento más sola, más fea y menos importante. No sé qué está mal conmigo ni cuánto he mejorado o empeorado como persona, estoy tan triste que ni siquiera alguien cercano a mí lo nota.
Me siento mal, no sé hacia dónde estoy llevando mi vida, ni siquiera sé si la estoy dirigiendo.
Últimamente como, mejor dicho, devoro todo lo que encuentro, me siento gorda. No hago nada que me haga sentir feliz y no sé cómo empezar a hacer algo que me haga sentir útil.
No me arrepiento de haber dejado la escuela hace unos meses, estaría más triste, de eso estoy segura.
Espero entrar este año pero no me dan ganas de estudiar, esto va más allá de una pereza común y aunque lo pienso y lo pienso no es flojera. Tal vez sea miedo. Es muy probable.
Me siento abandonada en mi propio cuerpo, ¿dónde quedó todo ese avance que tanto presumía? ¿dónde quedaron mis ganas de salir de este maldito hoyo? ¿cuándo me volví a hundir? ¿cuánto me descuide que no me di cuenta cuando empecé a hacerme daño una vez más?
No quiero adjuntar culpas a los demás pero a veces es la única "salida" que encuentro para no sentirme tan culpable. Tengo secretos que no me dejan vivir y que sé que aunque los cuente no me sentiré bien.
¿Seré bienvenida en un buen lugar después de muerta?

¿Dónde está el compañero que prometió saber cuándo necesitaba no estar sola? ¿Dónde se quedó la promesa que me alegró la vida?
¿Merezco algo?

Quiero ayuda, ayuda que venga de mí para salvarme a mí, para batallar conmigo. Me extraño cada vez más.

Cuando se olvidan las palabras bonitas.

¿A qué le llaman madurar?

Yo no lo sé, pero si ese término se refiere a que las personas cambian y toman todo en serio, yo no desearía una humanidad madura.

Quisiera saber qué tanto bien he causado, cuántas vidas mejoré con la mía.

Que éste frío viento congelé mis buenos recuerdos.

En serio quisiera ser mejor. Más segura.

Recuerdo cuando no me importaba lo que estaban haciendo otras personas, cuando los celos no me acompañaban, cuando estaba sola y no me disgustaba. Sin amigos, con problemas.

Ahora existe una persona que roba mi sueño, hace que mi mente viaje tanto hasta lastimarme, necesito su compañía, es mi amigo, es mi todo.

Que éste frío viento me regrese la fuerza.

¿Extrañar es sufrir?

Lluvia de ideas

Hay algo que absolutamente todas las personas (sin importar color, creencias, facciones, olor, gusto y todo eso que nos hace diferentes) tenemos en común: nacemos sin experiencia. 

¿Alguna vez lo habías pensado? Nunca hemos vivido otra vida o, si es así, ni siquiera lo recordamos. 

Todo es nuevo, conocer a mamá y papá (por fortuna para mí, conocer a una maravillosa hermana).

Aprender a sentir felicidad, tristeza, desesperación. Crecer e ir descubriendo creencias, personas, lugares. 

Saber que a veces ser feliz está basado en hacer felices a los que amamos, sólo a veces. 

Amigos, enemigos (porque sí, los enemigos también existen aunque algunos fingen amar a todo el mundo) y personas que simplemente ves pasar, todos cada segundo somos nuevos, importantes e insignificantes. 

¿El objetivo? Dejar de anhelar experiencias porque simplemente todo siempre será distinto y nunca antes vivido.