Antes de que se acabe el 2018

Sinceramente, no recordé este espacio más que un par de ocasiones en el año y una fue para llevar "material" a mi sesión. Lo cierto es que en estos últimos días del año decidí actualizar esto aunque sea con una entrada, me hubiera encantado plasmar que ya soy una persona independiente que ha conocido varios lugares, probado buena comida y con un trabajo que ama, pero lamentablemente soy una persona enredada en una bola de mierda que va rodando mientras se hace más y más grande (como un alud, pero de mierda), si sigo viva definitivamente debe ser casualidad.
Desearía al menos poder escribir muchas desgracias que justifiquen este vacío tan enorme en mi pecho, escribir, por ejemplo, que este año me ha arrebatado personas queridas o que fui víctima de una imperdonable traición, pero la verdad es que nada de eso pasó; sólo se trata de mí siendo miserable, actuando y sintiéndose como víctima pero pidiendo que no, por favor, no me consideren así.
A medida que pasa el tiempo, sé que el gran monstruo que está acostado en mi espalda se convierte en un ser más gordo y oscuro, sé que su piel se ha adherido a la mía y que, aunque pocos días permanece dormido y me deja tener ilusiones, acabará por asfixiarme, sí o sí. Ya para este momento, estoy segura de que la única salida a esto es la muerte, sé que nada que esté "más allá" puede ser peor que el infierno de habitar mi cuerpo y recorrer esta asquerosa vida.
Ya quise adornar muchas veces la mierda que es vivir, pero sé que no hay salida, siento como puedo arrastrar solo pocos metros las cadenas de mis pies y no hay nada que me anime ni un poquito. Espero que para el 2019 ya no me halle escribiendo más, mi propósito de año nuevo más grande es dejar de estar "viva"

Me percato que la vida me sonríe de manera socarrona, que nunca estuve invitada a la fiesta.
Realmente, siempre estamos jugando a los intrusos, a los invasores.
Estoy pues, en el límite de la cordura y la locura. ¿Hay un límite de la cordura?, ¿qué no acaso este es un mundo de locos?
Si ésta noche me decido, mañana mismo acabo con mi vida.

Y si ya no me quieres, ¿qué?
A veces te recuerdo y caigo en el maldito vicio de preguntarme qué hubiera podido arreglarse con un poco de paciencia, quiero decir, más paciencia de la que tuvimos en aquellos días raros.
Y si te fuiste y me negaste el abrazo que pedí, ¿qué?
Y si te hago reproches mentales para recordar que también tienes defectos, ¿qué?
Y si estoy aquí escribiendo aún pensando en el nosotros del pasado y tú en no sé dónde, quizás ya sin recordar esas cosas que ahora parecen irreales.
¿Qué si grité y lloré y me decepcioné y volví a creer y volví a decepcionarme? ¿Qué si te insulto en cada oportunidad?
Ya dejé de avergonzarme de todo este caos enfermizo del que fuimos creadores y víctimas. Quizás yo más para mí, quizás tú mas para ti. Pretendo liberarte de mí porque en físico ya no estás más conmigo pero de repente se me sale la manía de llevarte en la mente... Y en el ventrículo izquierdo.
Y si ya no te quiero, ¿qué?.
Mucha mierda, A.

Me hiciste daño, confié en ti y me traicionaste. Te odio de verdad, te odio con todas mis fuerzas. Estas lagrimas ya no son de tristeza ni de melancolía. No sé de quién carajo me enamoré como estúpida, yo a ti no te conozco más. Te odio, Armando, te odio de verdad. Te deseo que te vaya mal, que te arrepientas de haberme tratado como basura. Ojalá que te vaya mal con tu nueva pareja, ojalá te haga derramar por lo menos la mitad de las lágrimas que yo he llorado por tu maldita culpa.
Odio el maldito día en que te hablé, odio haberte permitido humillarme. Odio tu maldita piel, odio tus ojos llenos de mentiras, odio todas las promesas que hicimos juntos, odio todo lo que te confié ciegamente. Eres una basura, una mierda de persona. TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO.
Nunca había odiado tanto a alguien y tú sabes quién era la persona que me había hecho más daño en el mundo, pues felicidades, ya la superaste.
Estás feliz, pendejo? Estás orgulloso de lo mierda que me hiciste sentir?
Dime cómo te va a ti? Seguro que estás a salvo, verdad? Seguro que tu orgullo te llena de besos y cariño.
No entiendo cómo pude amarte más que a mi propia vida, no entiendo cómo tantas veces te defendí, maldito perro. Eres un idiota, me das asco, me da asco tu novia, me dan asco tus amigos, me da asco tu puta vida.  Te odio porque me dejaste hecha basura, te odio porque no dejo de soñarte ni siquiera una semana completa, te odio porque toda la ciudad está llena de ti y de esos momentos felices irreales. Te odio porque la única cosa segura que quería en el futuro eras tú, estúpido.
Odio tus manos que me hacían sentir protegida, odio tus labios que me convertían en una mariposa, odio tus ojos que me inspiraban a seguir viviendo, odio todo. Odio haberte conocido, odio el maldito huracán que trajiste a mi vida. Te odio. Te maldigo, te deseo lo peor, ya no quiero verte, quiero que te esfumes de mi vida, quiero que te largues de mis pensamientos. Eres la peor persona que he conocido, maldito traidor. Maldito machista de porquería.
Quiero que sufras y te acuerdes de mí, maldito. Y que me extrañes como yo lo he hecho durante meses, quiero que te dé pena verme, quiero que sufras, quiero que llores noches enteras y que nada de lo que tengas te dé paz

Me tengo que conformar con cerrar los ojos.

¿Y si dejamos atrás todo aquello que nos duele?
Sólo quiero que regreses, amor. Quiero que me abraces fuerte como en los viejos días, que acaricies mis mejillas mientras me estás contando cómo estuvo tu ayer. Quiero el "buenos días, bonita!" que me regalabas todas las mañanas.
Es que ya nada sabe igual. No voy a poder con tu ausencia.
Te cuento que, de repente, hay amaneceres en que el hueco de mi corazón es más profundo. Crece con rapidez y te juro que no soporto el mundo si no estás junto a mí.
Quiero un poco de hace un año cuando nos jurábamos amor eterno. Regresa por favor, por favor, por favor.
Aquí está tu chica esperándote, desde siempre. Para siempre.