Deja de ver carros, Michelle.

No me gusta que olviden mi nombre y odio cuando lo confunden.
No me gusta aceptar cosas que me molestan sólo por estar enamorada.
No me gusta depender.
No me gusta ver el cielo cuando estoy decepcionada.
No me gusta que me recuerden mis errores.
No me gusta el café sin azúcar y recordar buenos tiempos.
No me gusta que me gustes.
No me gusta no poder cambiar lo que no me gusta.
No me gusta que para mí es difícil olvidar.
No me gusta este jodido día
No me gusta que cada vez me decepciono más de mí, de mi fragilidad.


Y mientras todo iba mal coloqué mis audífonos pero tuvo que sonar esta puta canción. "The beatles - Michelle"


I wish you weren't my true love. 

I really hate your bullshit, I haven't understood this fucking relationship !!!!!!!!!!!

Por favor entiende que algo no funciona en mí muy bien

Ayer fue un día muy difícil para mí, bien pudo ser martes 13.

Tengo miedo de una batalla que comenzó ayer, algo que desde hace años quise hacer y en un momento donde no había planeado todo (como de costumbre) inició. No tengo ni la menor idea de lo que sigue. ¿Me quedaré sola? No quiero, no por favor.

Y tal vez no sea miedo a la soledad; hace como 3 años me sentía sola, después la medalla giró y la suerte cambió un poco más a mi favor, ahora tengo miedo de perder esa pequeña suerte, demasiado miedo de haberme acostumbrado a la agradable compañía.

Estoy arrepentida de muchas cosas, de una cadena de cosas tontas que fui tejiendo... Era como si por cada pequeña tontería me dieran una moneda y decidí crear una fortuna. Qué estúpida.
Me siento fracasada, solamente quiero dormir pero no quiero dejarme ganar, por lo menos no de ésta manera tan injusta, también he llorado y también he pensado en la muerte, he sufrido y me he cansado de esta lluvia que parece eterna. No quiero perder tan rápido.

Debo muchas disculpas, le debo disculpas a mis familiares, a los pocos amigos que tengo, a mí y ayer me disculpé con la persona que pensé que se alejaría y es tonto estar escribiendo esto con lágrimas aún en los ojos porque ayer ... ayer supe el verdadero significado de jurar amor. No me lo merezco, tengo miedo de que algo destruya ésta buena fortuna. Estoy asustada de estropearlo. Una vez más.

No quiero huir, me la paso huyendo de mí, de lo que en verdad siento, huyo de lo que quiero decir y a veces huyo tan lejos que ya no escucho los gritos que me aconsejan salir de una vez.

Tengo miedo a la traición, a una traición que yo misma pueda crear... miedo a no estar preparada para un tiempo que pueda ser peor. ¿Y qué es el miedo? Algo, quizás, que yo no puedo evitar sentir.

Quiero otra oportunidad para mí, para ser feliz. Para poder hacer feliz a otros.

Necesito un nuevo amanecer. Por favor...

Waiting for me.

Cada vez me siento más sola, más fea y menos importante. No sé qué está mal conmigo ni cuánto he mejorado o empeorado como persona, estoy tan triste que ni siquiera alguien cercano a mí lo nota.
Me siento mal, no sé hacia dónde estoy llevando mi vida, ni siquiera sé si la estoy dirigiendo.
Últimamente como, mejor dicho, devoro todo lo que encuentro, me siento gorda. No hago nada que me haga sentir feliz y no sé cómo empezar a hacer algo que me haga sentir útil.
No me arrepiento de haber dejado la escuela hace unos meses, estaría más triste, de eso estoy segura.
Espero entrar este año pero no me dan ganas de estudiar, esto va más allá de una pereza común y aunque lo pienso y lo pienso no es flojera. Tal vez sea miedo. Es muy probable.
Me siento abandonada en mi propio cuerpo, ¿dónde quedó todo ese avance que tanto presumía? ¿dónde quedaron mis ganas de salir de este maldito hoyo? ¿cuándo me volví a hundir? ¿cuánto me descuide que no me di cuenta cuando empecé a hacerme daño una vez más?
No quiero adjuntar culpas a los demás pero a veces es la única "salida" que encuentro para no sentirme tan culpable. Tengo secretos que no me dejan vivir y que sé que aunque los cuente no me sentiré bien.
¿Seré bienvenida en un buen lugar después de muerta?

¿Dónde está el compañero que prometió saber cuándo necesitaba no estar sola? ¿Dónde se quedó la promesa que me alegró la vida?
¿Merezco algo?

Quiero ayuda, ayuda que venga de mí para salvarme a mí, para batallar conmigo. Me extraño cada vez más.